心藏刀

心藏刀：心脏有规律的跳动，却带动了刀，跳一下便刀进五脏六腑，伤痕累累。

少年不识愁滋味， 爱上层楼。 爱上层楼， 为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味， 欲说还休。 欲说还休， 却道新凉好个秋。 

 

出自辛弃疾的<<丑奴儿·书博山道中壁>>

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不必要的争吵

今天在我的预料之中，我起不来。因为昨晚失眠，4点多才能入睡。所以没去到GEDANG~询问过朋友，24个人都不够~!也够可怜的……哈哈~不过明天咧，我可能会爬起来去吧!无能为力，等下被大家扁~XD

经过上次的【小雷劈开大树】后，全家上下现在一打雷就会马上把所有的电器都关了。当然今天也不列外，就那小小的雷，让我和二姐吵起大架来了。先是这样的，雷就打得很普通，二姐就在楼上吩咐我关楼下的电器。我没回应她，不过还是照她话做了。她再喊第二次的时候很明显是很不耐烦了，所以我也很不耐烦的喊"关着啦!"。就因为这句，天上的雷加她的火直接烧到我身上来~

刚开始我忍气吞声，最后还是顶不住，骂了回去。她跑过来后面，然后与我面对面，手指着我，像是在教训狗那样骂。我承认，我应该忍，但是即使我是妹妹，也不该这样忍吧？几次了？忍她几次了？我也有我的尊严啊……所以我就顶了回去，她更加生气，就破口大骂。我脑子一想，何必这样呢？都是姐妹，我陈欣洁就是最讨厌吵架了!每一次吵架即使我赢，但气就只能由我一个人担，对方呢？还有另一人分担呢!所以当场我就笑了...笑得很真？我不懂，我只懂，要在这个家活下去，就是【避免那些不必要的争吵!!】

在我打BLOG打时……

我在他的BLOG听见了那首歌……

曾经我唱给那位朋友听的歌……

或许他还记得，或许这只是刚巧吧!!

GO T0 MY BaBa 0FfIcE

Today my followed BABA go to his office.

haiz....is very tired， becoz me 3:00a.m. slept Yesterday.

Xiao si Xiong call me write Article about the "脸相".

AaaaA....me where know how to write o??!!

Although(虽然） his taught me how to write and BabA

but me真的 dun noe how to write ah!

A full day to write that article=.=

is very very tired my eyes T.T

full day do this, but article is not yet complete.

come back home, BABA want me call Astro ask why cannot see ...

NOT me dun want do this, is BABA EVERY DAY call us call Astro COMPLAINT.

Astro said jor...within 14days open d...

IS not paid money to Astro within 14days.

but BaBa "不放过" astro ，call astro then every day complaint!!!

Today was not go cram school（补习）SUPER.

第一因为非常累了

第二没有读到40题的听写

第三何况今天是补英文的，特别恐怖!!! 

2morrow dun know want go back to school or not, is about GENDANG one.

3days want go back to school, i don't want A!!!

29-GENDANG 

30-GENDANG

31-library

2morrow want 9:0oa.m. arrive school..!!

see time now IS 01:07 ............................................

One word： I am sure me cannot  wake up~!!

WANT GO SLEEP LIAO.. LATER CANNOT WAKE UP-.-

STart The English

Thank for my gor gor.

I want start to  writing in English for my blog liao..becoz wait ar, was my brother scolded me do not write in English at blog,ahaha~. my English so poor, Next year I will be F2 students. I CANNOT don't noe how to write English, cannot do not understand English!!

I want my English become very powerful~~~AHAhahA..i know this is impossible ...

I know...

MY brother very sayang me~

Last year, is his Saved me ..

erm... erm...about UPSR thing la~

IS my family must understand d

haha～ 

MY Secret, You all cannot know!

MY Secret, You all cannot know!

一切禁止进入！

我的无所谓，就停留在这里。

不稀罕知我的人，我也不稀罕他知我的人，一切禁止步入！

因为我已经无所谓够！一切都够了！就停止！

或许被邀请的你们， 不稀罕，那也无所谓。

我只能说，因为，我把你们当成了“真正”=]

我的天地，我自己决定；我自己，我自己懂就好^^

撒上白色·翅膀

昨天的雨，下得好大，把我从睡梦中拉了回来。我却在心里疯狂，讽刺，嘲笑，嚣张。是它，把我从睡梦中拉回来现实，也是它让我喜欢上睡。看着雷，不断的狂叫。又是羡慕又是妒嫉，更是嘲笑。看着雨，猛烈的流泪，不断的哭泣，让我又恨又疯狂。默默的，我在心里呐喊着：下吧！越下越大，越打越大，让这场雨变得有多恐怖就多恐怖，让这场雨变成一个长命雨，把世间的人们都从睡梦中拉回到现实。

如果是朋友，就请别把我弄得那么可怜。你们的关心只不过是同情，你们的问候只不过是怜悯。如果是朋友，请别在这个时候把我看得那么可怜，请别把我文字看得那么悲哀。我很可悲，只属于我自己，属于我自己可以这样形容自己。别我说得那么可怜，我只是可悲。自己一个人，过得不好，但是我可以享受。谢谢你们对我的怜悯以及同情。你们的施舍，最终换来的只会是我对你们的讽刺。

讽刺，我爱上它。我要利用它，讽刺所有人；我要利用它，讽刺整个世界，更甚于宇宙。我相信，我可以。这是我的目标，把讽刺这两个字带到宇宙去，让刺猬在这个世界上拥有很大的权力，因为它代表了讽刺。小刺猬，会慢慢成长。先是小小的，后是狂大的，最嚣张的，最疯狂的活在这个世界上！它会配上一双翅膀，飞过哪讽刺到哪。一双带着尖刺的翅膀，除了刺猬，没有人可以触碰的一双白色翅膀。

我不懂，隐形的翅膀，是否能撒上白色的悲哀。
带我飞，飞过绝望，闯破希望。
带我飞，让我不去看他们拥有美丽的太阳，让我懂每天的夕阳都会有变化。
带我飞，飞过白色的悲哀，梦想花还是无法盛开。
让我在蓝天上翱翔，用心的凝望曾经的自己，追逐快乐的自己是多么的纯白。
让我翱翔，撒上白色的悲哀，哪里有风，就让风把我飞去宇宙，划过地球，与世界隔离。
隐形的翅膀，撒上白色的悲哀，留一个梦，不让自己再次清醒的梦。

灵感来自-张韶涵·隐形的翅膀

每一次 都在徘徊孤单中坚强

每一次 就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞，飞过绝望
不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞，给我希望我终于看到所有梦想都开花

追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕哪里会有风就飞多远吧
隐形的翅膀让梦恒久比天长
留一个愿望让自己想象

灰尘

有一个成语，叫做『格格不入』。

我很想很想睡，其实我累了。我闷到累了。假期我喜欢，因为看不见朋友；我讨厌开学，因为看得见朋友，朋友却看不见我。我是透明的空气，不，是透明的灰尘。灰尘，不是因为我世界是灰色，而是因为我是个灰尘。灰尘会让人怨恶，我就是这样的灰尘。我想朋友了，朋友说我好烦。我不想朋友了，感觉少了什么。朋友不会再想起我的存在了，因为我成了一个灰尘，透明的灰尘。

有时候，在家里，感觉自己好像也是个灰尘。哦不，是与家人出街。我讨厌出街，这让我感觉我与世界上的人事物格格不入。我讨厌出街，我讨厌自己是个灰尘，而且还是如此的透明！

我可以不可以与世界脱离，不再有任何关系？

我可以不可以与世界脱离，让认识我的人都忘记我？

我可以不可以与世界脱离，让我不再说些啥寂寞孤单？

我可以不可以与世界脱离，让我变得那么独一无二的生存者？

我可以不可以与世界脱离，让我永远活在沉睡中的快乐？

我可以不可以与世界脱离，让我不再是个灰尘……？

可以不可以？

不可以！不可以！为什么不可以？

我好想浩然大哭一番，任由自己的眼泪往下流。就好像一般的女孩一样，受到委屈就流泪。可是我答应过自己不可以，因为我要坚强。我不想再依靠任何人生活，我不想再依靠任何事物活下去。所以，我的生活要是灰尘，填满一层一层的灰尘。把自己变成一个灰尘一样，一样的让人讨厌。我更想变成一个拥有尖刺的灰尘，讽刺讽刺，让一个拥有生命力的灰尘来讽刺这个世界的荒唐。

我只想有人安慰，我只想有人看串自己，我只想有人懂我，真的有那么难吗？

真的真的很难，因为我已经不再是那个小天使，而是一个充满灰尘带刺的恶魔。 

无可否认，我太可悲，也太神经。

  

『别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿』

我的宝贝

最近我病了，生的是神经病。


在FB喊宝贝宝贝，觉得很爽。可是千千万万没想到的是，我那可爱的堂弟冒出来。害到我要停止这个白痴的游戏。他嘴巴有些大，要是用针去逢，可能要花很多时间。所以这个游戏，哦不，是这个笑话该停止了。大家都按不住自己的好奇心，跑来问我。不懂这个笑话的背后，大家知道了后，会怎么样呢？突然觉得好好笑涅...


大家可以去看看我那篇『生意很少。我要快乐』的下面那篇，就会明白我的宝贝是什么意思了。哟，My 宝贝，我必需爆你出来了涅.....................对不起啊....我的快乐，唉。可悲的自己，已经得了无可要求的神经病了！


大家来看看我宝贝的图吧！我的堂弟啊，你瞪大眼睛看清楚噢！

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………XDDDD
炸到没有？！笑死了，我就是爱睡，所以我喜欢做梦，让我的梦给周公解开！哈哈哈~~我滴堂弟啊，叫它一声『堂姐夫』快快~XD

哦哟，宝贝宝贝，我不管日夜颠倒的想你，你是否有没有想过我呢？XP

什么车最长？

政府说，他会把那些价格在调整好的。

就昨天起，他终于把柴米油盐的价格调整好了。却惹来了民的喷怒。我们马来西亚的政府，所谓的调整也就是起价。政府说，糖起价是为我们民好，因为很多人得糖尿病。我很佩服他的说法，居然可以那么离谱却像是头头是道的说出为民众好。民喷怒了，要采取示威，政府因见识过我们马来西亚人民示威的厉害后，今天马上采取行动！他们虽是傻，可是不会傻到坐拟待毙。

他的行动很可笑，他把下吉隆坡的路封锁。然后就留一条路给我们走。10条封锁了9条。政府行动很快，警察叔叔行动更快。今天去载姐姐回来，明明看见回去的路车子还走得很流通，一转眼，回去的路却被封锁，所以还是一样塞车。我看见了好多警察叔叔，他们在天桥底下，在大树底下。很多很多的警察叔叔，他们人很好，很像可爱的小狗狗。他们听从上司的去封路，害到民等了又等，才能达到目的地。他们很可爱，他们坐在树下遮荫，他们聚在一堆谈天说地，肥肥胖胖滴。

什么车最长？不是火车，是赛车。
今天我见识了，车塞得好长好长。就好像几两火车一样长。他们把汽油涨价，然后说因为民要示威，所以封路，车子塞着。他们顺理成章的做到了两全其美。他们封路防止示威活动，他们封路让车子塞得不像样，汽油费贵。我们的政府很厉害，选票的时候，明明只有10个人，他可以多出一个人来，变成十一人。明明不合，却能够说得头头是道这就是合适。他们是厉害？是聪明？是狡猾？还是白痴？

真的是要听警察叔叔的话，今天有事没事都别出门，尤其是走下吉隆坡那条路，否则会后悔。

我庆幸我是个小孩，不会因为政府说而喷怒。

生意很少。我要快乐

我的部落格，不允许自己说谎。

最近手机都很少生意做，平时就一下午不理手机，晚上就会很多的信息。可是现在却连一封信息也没有，有点失望。不过也算了吧！想念的人也不会再信息来，我何必这么执迷不悟的等待呢？都一年了，傻瓜。可是，那些口口声声说喜欢我的男孩呢？拿了电话，就几封信息，厌倦了就消失得无影无踪。这也叫真心，去吃屎吧（勿怪我粗鲁）！不要说有多喜欢我，因为你更本就不喜欢我！

等待朋友信息的我，很苦滴。每天盼着就那么一个人会在这个假期里想起我。可是，我只能说，没有，完完全全没有！我到底在等待什么呢？我不懂，或许是等待别人的记得。要是就那么一个人会记得我的存在，那么马来西亚也许会下雪，哈哈（指明朋友）！全部都在忙碌？我看是在家喊闷吧？你们这些人，我还不了解么？真正朋友的定义是什么，我不懂，你也不懂，所以不要与我谈论真正的朋友是啥！我很讽刺吧？不要说我在责怪你们呗，因为我更本就没有那个本事责怪。心是你们的，你们要怎么样就怎么样，我无法命令，除非你们是我的工人XP

很想把手机关了，不再上FB，以及这个部落格也锁上密码。让我在这个假期里消失。其实，我这样做没为什么，就因为自己不想再碰这些无聊的科技，呃，当然还有你们。可是不行，看见姐姐们开电脑，自个儿就耐不住。开了电脑没事干，就会开FB查看你们的最新消息，自己的消息也会随着更新。部落格既然已经是公开式的了，就没有必要在封锁。手机呢，却不能关机，要是妈妈爸爸找来，怎么办？不接电话又不忍心，呵呵。我就是那么心软，看见信息就手痒回复对方了。

我在这写部落格，也没有人会真正的去看。因为太长，所以他们不会真正的去看。可是以前我找到一位朋友的blog，我用了一晚的时间把他整年的帖子看完了。这就是有心与无心的差别。我的部落格，何必迁就你们去写？我的天地，我迁就自己做事。

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老实说，有时候，我很矛盾。就好像我以前常常叫旸把耳机脱掉，不然自己就生气了。说带着耳机对耳朵不好，听力会很差。可是，现在的自己，就是喜欢戴着耳机，然后只让音乐给自己聆听。睡觉也戴，看书也戴。那天，我戴了整夜，左耳的听力明显下降。现在自己都不敢怎么戴耳机了，呵呵。最近也追上了二姐MP4里的故事，看了一整天，明知道眼睛会坏，可是还是这样折腾自己，眼力明显差了。

我个人认为，我没有什么秘密。最大的秘密也让我两位姐姐知道了，也应该是什么秘密都让她们懂了。我的人生，就这样毫无意义的过下去。以前秘密很多，我可以因为保守自己的秘密而活得有一些意义，意义就是很苦。现在没有秘密，什么都说，什么都扯。没有任务，没有朋友，无聊了，就睡觉。人就是要享受，我的享受唯一只有睡觉。我爱上了睡，我愿变成猪，一直睡一直睡。我的生命意义就是睡觉，所以今天我对爸爸说“有的睡不是睡咯。”因为我知道，睡觉是我活在自己人生中最快乐的一件事，也是我最感恩的。

睡觉是每个人的生命，也是我的生命一样是我的唯一快乐。大家会看时间睡，我不看时间睡，因为我知道，快乐不看时间。听他们说，快乐是自己寻找的，所以我自己寻找我自己的快乐，我睡觉我没有错。我一直一直要睡觉，可是时间不允许，因为快乐不可以拥有很长的时间。所以我要珍惜，珍惜我可以睡觉的时间，也是我快乐的时间。或许你们会说，我很离谱，但是我不觉得。我也不要你们来批评我的快乐，因为你们给不了我快乐，就不要批评！

我的快乐，只有我自己给的起。我想要去见见周公了，我要寻找自己的快乐！

我的错！

电脑快没电了，我必须刚快的完毕它。

今天，早早就起身去补习。很累，真的很累。回到来，因没吃早餐的缘故，饿得都胃都快裂开了，可她却一句说不出就不出。我讨厌，我憎恨。而且她没有那个资格去对妈妈说出这样的话！没有资格责怪！她不知道，是，我骂她是我的错。她也未免太天真了，以为她这样的任性，妈妈会骂她吗？她按她的心问问，多久了，妈妈没有真正的骂过人了？连我都不记得了。我只是帮妈妈骂醒她，我知道我没有这个资格。因为我小过她，所以我没有这个资格让她清醒看下身边的人！

好，妈妈好不容易等到她“得空”的时候。呼唤她，说出去吃东西了。她居然一句说不出，就让我与她挨饿。她到底有没有想过身边的人？！她吃过东西了，可我们还没有啊！我早早就起身，听完课简直是没有任何的精神了。埋怨啊！讨厌吧！我不后悔骂了你，因为你从来不知道自己的错！我认错，但我不后悔。或许你小气不再原谅我，我也不后悔帮妈妈骂你！更何况，我根本只是讲讲，算不上骂啊...

因为是我的错，所以我在我的部落客里，向你道歉！对不起！是我的错！

今天听了一整天的歌，带着耳机听，就像只属于自己的歌。看了一整天的故事，像是活在故事里的我般。

因为

有些事自己知道就好，有些人自己记得就好，有些歌自己听就好。

其实，有美文写滴涅~XD

但是因为上面的事+上电脑快没电了，所以就结束了今天的部落格。

对你们，我还是我。

有些事，我只想自己一个人知道；有些人，我只想自己一个人记得。

没有分离的不舍，哪有相聚的快乐呢？是啊，没有分离，哪有相聚？没有不舍，那有快乐？那么那些分离了再也不能相聚的呢？是不是该改成，没有分离的不舍，哪有相思的痛苦？

要是我说，我离开了。请不要问我去哪里，我会回答你，去一个遥不可及的地方，是一个很遥远很遥远的地方，甚至比天国还要遥远的地方。其实，我还在，只是那个真正的我会离开。我的替身会代替我度过喜怒哀乐。也请不要问我，我几时会回来，因为心走了，就再也回不来了。旸，你也是如此吧？

你们不会不舍得，因为你们不会因为我而痛苦。我只是一个微不足道的人，活在世上，任由你们宰割。我不该在浪费这些力气面对你们，我要留着，等我把该带走的都准备好了，用着这些力气逃跑。逃跑，不是害怕你们追逐，而是害怕遇见你们会尴尬；害怕明明碰面了，却还要像陌生人般的擦肩而过。不要责怪我的逃跑，我的替身会弥补你们的，弥补我不该遇见你们的错误。

我的替身，会天天笑；我的替身，不会再缠着那些勉强自己面对我的人；我的替身，不会再对你们造成那股厌倦的味道。

这样，好吗？

我离开了，对你们来说，我还是我。

这样，你们不会忘记我，我也不会因为你们的忘记而默默的伤心。你们忽略我的替身，我会感到欣慰，毕竟那不是自己。忽略了就忽略了，至少你们不是忽略我啊。我懂，这样的想法很傻。其实这只是在安慰自己的办法。没人安慰的寂寞，就由自己来安慰自己吧！

寂寞寂寞寂寞

也许，该把它带走。

 

有时，我好羡慕睡美人。她可以沉睡一百年，却依然那么美。我也像想她这样，沉睡一百年。不！是沉睡好久好久。我不要王子的拯救，不需要任何人的拯救！我只需要，这样的让我沉睡一直一直的沉睡。

但是，那始终只是童话。 

朋友们，看到这，请不要问我为什么。我只会回到你，有些事，自己一个人知道就好。

我愿变成猪，睡一辈子！

以前夜夜都有网友陪的我，现在变成了孤单一人的夜猫！我想死啊啊啊...也没什么心情打blog。突然一切变得好悠闲，好空洞，空荡荡的！！

我在说什么？！我傻了，我真不懂自己在干嘛了。去睡觉吧！黑眼圈很黑啊啊啊啊啊啊啊啊！！！怕怕明天的到来，要自己一个来呆在家>.<

妈妈咪啊啊！上网没人理我，没事做。弹曲？！闷到。。来来去去那两首。SMS？！不可能！电话费贵到！唯一就是。。。。睡觉！！！！

是的，现在我就去睡觉！！！ 

我愿变成猪，睡一辈子！！！！

等待后知足

等待...

等待...
我在等什么？我在等他啊！等他上线，然后把我的问题一一解答。我真的很需要答案呢...我已经找不到别人来回答这些问题了。总觉得只有他才能解答。我心里还深藏着好多好多的谜题，等着他去解答呢。但是，心里最深最深的地方藏着的谜题，我会发问吗？他会解答吗？


有一种寂寞，叫做哭泣。突然很想哭，觉得很寂寞无助了。我回忆，以前的寂寞是什么感觉呢？而现在的是不是有所差别呢？现在的寂寞有一种熟悉的味道，却已经忘了曾在哪味过。我告诉自己，不是以前的寂寞。寂寞却告诉我，它是新的守护天使，陪伴着我的天使。原来，寂寞也能是天使。天使，不要离开了，就留在我这儿吧！


寂寞？寂寞什么呢？
寂寞没有人陪，寂寞没有人诉说心事，寂寞没有人理会自己，寂寞寂寞，真寂寞。
别傻了，不是还有家人吗？
家人不够啊!人是不知足的动物，难道大家不知道吗？所以我不知足，所以我还是寂寞了。

几时，我才学会成长；几时，我才学会知足？何时何月，我告诉无数的人说[做人要知足]，现在的自己呢？何成知足了？我真是一个败类...


今天·特别的事
今天十点我去学古筝，全家人也出动了。因为一时的懒惰，所以没带到电话，谁知，妈妈真的给我等了差不多20分钟。等啊等啊，我看见了来来往往的人。多久了，没看见这些来来往往的人了？从我开始长高长大，甚至学会如何独立的时候，我开始忘了，原来这些差身而过的人们也是自己人生中的一部分。


用心看了，看见了一位老婆婆，拿着拐杖，走进了我学古筝那间学院。学院那有楼梯，很高很高的楼梯，老婆婆要爬好久好久。老婆婆一定是要寻找自己的孙儿女，所以不惜自己的安全，一层一层的爬上去了。我等了好久，老婆婆还没下来，我莫名的担心了。反回来想，我是在等妈妈呢？还是在等待老婆婆的安全呢？又何必等老婆婆呢？我与老婆婆只不过是陌生人啊...我的担心又有何用呢？这就是人间的温情啊！


等着等着。。
妈妈终于来了，上到车，我见姐姐朋友在，所以把自己的不满吞了下去，甚至还陪笑呢。谁知，她们就是得寸进尺的要我把弄火。我深吸气，开玩笑般的说不再说话了。整个车沉没了...


其实，没什么好不满的。要不是妈妈迟到，我怎知道人间的温情有都温柔呢。为了孙子女，拿着拐杖的老婆婆。我又怎知道，其实世界上还有一种叫做“陌生的过路人”呢？

Tsj4知足吧！人生啊，自足就赢了整个世界！


大家，帮个忙，看见右手边的投票吗？按一个加油，不花你多少时间。给大家一个微笑，当着是我的谢礼=]

留下评论

曾经，我是这么想的。别人在你的部落格留言已经很好了，没有必要知道他是谁。因为自己一直都很渴望别人留下评论再离去。不然，我的部落格就像是一个很死很死的历史，没有人会去阅读的历史。人就该知足，别人满足了你的渴望就别再去要求另一样东西了。可是我还是容忍不住自己的好奇心，想知道这个满足我渴望的人到底是谁。

其实，我把部落格放公开式的也不就是要让大家留下评论吗？为什么就那么难呢……

再过一个月吧~!我的部落格就真正的只属于我自己的历史课本了……

只属于自己的...

读者们，不留言无所谓，但是帮个忙，在右手边的投票处，按下"加油"好吗?

我感激不尽~给个微笑当着是我的感谢=]

我感恩

因为不舍得，所以选择封锁。

请不要对我说太多谎言，我会厌倦。请不要对我那么好，我会自责。请不要说你等待的对象是我，我不会相信。请不要在我对你残忍时你却还能淡然的面对，我会愧疚。请不要把你的时间浪费在我身上，我不会领情。请你把你的梦打碎，回到现实。我不会接受的。

呵呵，爱情篇涅~XD

部落格写的都是友情篇，这一次来写一段爱情篇~写完了。


生活篇，我感恩。

我感恩，我有一个幸福的家。我感恩，我有两位好爸爸妈妈。我感恩，我与姐姐们的感情不坏。我感恩，我的地球还在旋转。我感恩，我的心脏还在跳动。我感恩，自己让自己活得那么轻松中的压力。这一切，我都感恩。因为我还在。

今天与妈妈先是去买狗狗的药物，然后就去百货公司随便逛街。老实说，要出去之前，我就有那么一点的不甘。可是还是随着妈妈出去了。因为，本人呢，就有一种病。每当出去，就会打瞌睡。除了补习以外。很厌倦这种感觉，真的。所以我都很懒惰出去。

不过，今天陪着妈妈出去。买着买着，说着说着，看见妈妈开心，自己的不甘也就随着放下了。因为妈妈开心，我就开心。妈妈开心我开心，我感恩。=]

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残忍·不甘

你回来了，你却消失了。

我不怪你，不乖你对我这么的残忍。因为不知者无罪，这也是你之前说过的话。你说了51个对不起，可是我本就该明白，这51个对不起，是为这一次的伤害而道歉的，而不是以前的。我不怪你，我担心你，担心你是不是出事了；担心你是不是不再出现了...

“当你醒了，就是我消失了。”意思是啥。你还没告诉我，但是不管了，【你不要消失，我为你打气！】好吗？不要说不好，不允许说不好，你已经没有那个资格去对我说不好了。曾经你说，是我燃烧了蜡烛，却是我熄灭了它。那你呢？你一再一再的把蜡烛燃烧，却一再一再的熄灭，你不觉得残忍吗？还是，这就是你的目的，对我残忍，对你自己残忍呢？

友情，是什么的东西。友情，是其中之一最主要的关卡游戏。上一场，我输了，这一场我一样输给了你。我不会不甘心，反而觉得自责。我还在自责当初的自己，为什么要搞出那么多事？让你一再一再的对我残忍，对你自己残忍。我的信任给了你，在你那了，取不回了。我不想取回，因为我不想再去相信任何人给的友情。有时候，友情还比爱情来得刻苦铭心。

佛祖啊，你是否能在友情里的时间让让我呢？



每逢拜四，我都会拥有一股很强烈的不甘心。我不甘心文康的数学那么好。不！该说的是，他的脑袋转得那么厉害！我痛恨我的敌人，既然能够超越我们那么遥远。我答应过自己，在数学方面我一定要超越他，一定要！拜四的每堂补习课，我都好痛恨。他为什么可以那么理所当然那么无所谓的速度说出答案。我为什么不能？！

在这个假期里，我一定要加强我的数学，超越他！

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追忆！

追寻着往日的记忆……

昨晚的夜，不是很静，不是很美。

因为心不静，心不能够平静...

一直以为自己淡忘了。一直以为这一切都是过去了，可是还是被自己记忆起了。这一年里，我想尽了所有的办法忘记那段回忆，以为成功了，其实却是失败了。 利用忙碌忘记回忆的自己，一直忙碌忙碌，烦恼烦恼，却在昨夜的夜里，让我又再一次的记忆起那段回忆。

我使劲再使劲的述说着故事情节，使劲的述说他的好。那种感觉一点一滴的慢慢追逐着我，融入我心中，把心脏跳动的规律混乱了。那一刻，我痛恨自己，痛恨自己在这个时候还在念念不忘，痛恨自己因为这段回忆而伤害一个关心我的人。到了几时，我才能够真正的长大？到了几时，我才能真正的董事？到了几时，我才能真正的忘记？到了几时，我才能够真正的明白...？

记忆是上天给的，我却想尽办法删除它，这样不是在对自己残忍吗？他以不回我任何的信息结束，他的绝情比当初的自己还要绝啊...那我呢？我也试着这样对别人，我以为这样的做法只对别人残忍，会让自己好过一些。可是不是！这样比收不到信息的人还要痛苦！还要残忍！这是在折磨自己啊！

我不断的回忆，才发现，原来以前他又多在乎我，他有多需要我。他这样对我残忍也不正是在对自己残忍吗？而却不断的去打搅他，不断的去折磨他。原来最自私的那个人是我，是我才对啊...

不管如何，现在我终于明白。

既然逃避不能忘记一切，那么就淡然的面对吧！
『不管曾经是否伤过，是否仇恨过，只要我和你还在的一天，我们就是朋友！』

你的威胁你的霸道

功课是自己的，别人不帮你，或许无能为力，就这样来威胁他人，甚至是责怪，这就是你的霸道....!

行行好吧...我头脑没有比你的厉害，让我想是想不出什么好东西的!!何必逼我?!

我已经尽力避免与你们吵架的时候了...

我已经尽力容忍你们偶尔的霸道了...

我已经尽力忍受你们对我的不赞同了...!

这些我都尽力了，我配合了！

为什么就不是不肯放过我呢？

要我怎么做？不是尽力就好了吗？

我头很痛，心莫名的乱！

要我怎么帮你想？

我的目标没有啥，就只是补习让自己的成绩进步。

这就是我假期的目标...

我曾想过，除了这个呢？

有！变得更坚强！像姐姐一样像个女强人...

这个我说了出来，你岂不是会笑话我么？

要我怎么说出口呢？

你头脑比我好，你什么都比我好。

你就不能体谅一下我吗？

不帮你一次，你就威胁我说以后有问题都别找你。

这种威胁，就是你的霸道!!!

行行好吧...

放过我吧...！

不要再对我使出这样的霸道了，我容忍不了；

不要再试着划破我的容忍限度，我无法承受！

既是我说了“我真的不知道”，可是我的脑却还在想！

想你给我的问题！想你要的目标！

我这样说，一是不想再听你的【恳求】+威胁，二是不想答应你我帮你想，我怕我做不到！

你从来不好好的想想，你要责怪就责怪，你要破口大骂就破口大骂。

你可以投诉我那里不对那里不好，我投诉的时候，谁来听？

我诉苦的时候，谁来听？

我心藏心事的时候，谁会坐在那儿好好的聆听？

从来都没有一个！从来都没有！

你，至少曾经还有她！

或许你会说，就她在诉苦，你只是在聆听。

那我呢？能坐个聆听者的机会都没有！

你在这个家还不够好么？

我对妈妈，就只是半玩笑说话。。

我对爸爸，就犹如你们说的报告式的对话。。

我对姐姐，像朋友般的诉说着生活上的小插曲。。

我对你..，是在聆听你道理，一直一直的聆听。。

我对自己，才是真正的诉苦对象！

我曾把我那复杂的心抛到山上，那一段没有心的感觉好好。

感觉，什么都没有了，什么都不需要烦恼了。

没有心的感觉是多么的好啊...

可是它在我不知觉的时候滚回下来了，回到了属于它自己的位置。

感觉，复杂的心减少了一半，或许是累了，休息了一段时间。

脑子慢慢的开始扒开那些幼稚甚至是被封锁的思想。

才让今天的自己，能够支撑到现在！

而你呢？

一样么？

或许，我没有资格问你这个问题，也没有资格把这篇文章放上我的部落格。

可是，现在即使没有资格否，我都得这样做！

因为你的霸道，让我无法容忍！

我知道你会更讨厌我...

甚至不与我说话到某一个阶段...

但是，我不会后悔打出我的心情！

因为这是我的天地，只属于我的心情天地！

我爱打什么就打什么的天地！

还有，那个轩慎，我真不懂我喜欢谁！！！

我本来就不清楚自己，不清楚自己喜欢谁也是正常的！

更况且，我可能连喜欢的人都没有！

既是信任你，要我怎么告诉你呢？

随便说一个，敷衍你么？你要是这样的信任？

你要，可是我不要。

工委团

KATSU。.。.

老实说，这几天的感觉是，不再压力。
不是开心，而是轻松。
和你们在一起真的好轻松好轻松...
没有进到班没有的烦恼，没有考试及格不没的烦恼。
一切烦恼都抛到九霄云外。

即使，被杰明摸摸头，明知道我不是很喜欢；
即使，被新量骂番薯，甚至是吵嘴；
即使，被轩慎拔头发，甚至是抢了我的某一样东西；
即使，被文友一一再的欺负，我也觉得那只是玩闹。

我一直都那么认为，这些只是我们的相处方式，犹如小孩般的玩。
要是没有人这种相处方式，我与他们就再也没有乐趣了...
欺负？这个词称不上，因为我的朋友不会真的欺负我...

我喜欢前天，被一群小孩胡闹的在我身边围绕；
我喜欢昨天，大家聚在一起胡闹的说说笑笑；
我喜欢今天，工作完后大家疲倦的聚在一起，却个做个的养神。

我喜欢他们明明就在对方面前，却无聊的信息，甚至是玩miss call。
我喜欢他们聚在一起，然后拿起电话，开始偷拍大家的情景。
我喜欢疲倦了却还在搞笑的大家...

不分男还是女的，都在一起的闹翻天。
不管是你是我的，都在一起的说笑。
不理会你与我是否曾有过节，默契的笑着闹着。

就算是昨夜虚惊一场的故事，我都好喜欢。
以为有坏人，大家一同下楼看个清楚，然后文友逞强的说他不怕。

甚至因bit ney与自己因睡不着熬夜的谈天说地。
诉说着自己的心事，她问我不隐瞒的答，她说我不插嘴的听。

这些，都会让我暂时忘记了一切的烦恼。
虽然不是快乐，而是轻松，可是我真的很喜欢这种感觉。


今天，有一位四五学的孩子，因为没拿奖，而伤心，甚至闹起赌气。
固执的他，连爸爸妈妈都不理会。
我轻拉他的衣角，振伟拿起糖果，文友在一旁观看。
大家都想尽办法的哄他，他怎能那么固执...
口水都干了，他就不能对自己好一些，别让自己变得那么难堪么？
虽然，我知道，他心里其实早已消了那口气...

三位可爱的孩子吵架，一位不断的对不起，两位不断的争论。
为了避免他们的吵闹，我把蛋糕拿给他们，并要他们答应我不可以再吵。
吃着蛋糕，他们却还可以边吃边吵..
都快把我气死了....!
最后，我让他们去拿水，接着就排队，大家也就解散了。

本还吵得蛮力的他们，拿起一朵玫瑰。
我带着五岁的孩子们越过了舞台，走向了他们的爸爸妈妈身边。
有些爸爸妈妈坐在原位，被突如其来的一句"I LOVE YOU"而激动的拥抱孩子。
这种场面，真的好温馨。

今天的工作，虽然自己不是很满意，因为没做到最好。
但是，我却在这份工作里找到了唯一没有压力可言的工作...

工委们，有缘我们在一起合作把工作做到最棒！

交易..

其实，我们都互相在利用。

你利用我帮忙你做工；我利用你帮忙我找寻快乐。

这样的交易在外人来看，我亏了，甚至觉得我很不殆。

但是我不觉得，我从来都不觉得。

因为我需要属于自己的快乐，可是快乐，只有在童年时。

我喜欢小孩们轻轻的呼唤自己"姐姐"一声...

我喜欢小孩们围绕着我然后调皮的搞蛋...

我喜欢小孩们明明知道那样错了却还是要唱反调...

这些感觉我喜欢，因为喜欢，所以打从心里的微笑了。

六年级开始，我不喜欢在别人面前笑，我的笑太虚假。

微笑，是不知觉的才叫真心；

真心的微笑，才叫做快乐。

真的好想问问...

你们是在意我放飞机呢？还是在意我没去呢？

你们是在意我放了你们的飞机吧...

是这样吧？

还是根本就不在意呢？

你们不会在意我为什么没去，你们不会过问。

你们不会期待我会不会来，你们从来都未记起我。

你们不会再一起的邀我去，你们从来不把我放在心上。

我到底是你们的谁？

我来答吧！是朋友！

你们的答案是朋友，那我的答案既是真在交易中的朋友……

你们给我掩饰，我给你们多一个微笑。

就是这样的交易，不是么？

我们一直都在互相利用，一直都是。

不要自恋，不是在说你~

幼稚？何谓幼稚？

你根本不懂这个词，就别乱扯在自己身上了吧...

因为，幽默与幼稚相差很远...

关卡游戏

假期了，终于等到了假期！

今年走过了一段一段的败路...
曾气馁过，却没有办法的必须站起来。
曾软弱过，却没有办法的必须坚强起。
最终，这一个关，又让我得过且过的过了！

游戏分为很多类型，有一比即知谁胜谁负的；
有个人的挑战；有大家携手合作打败对方的；
最特殊的，依然是关卡游戏。

要获得胜利，必须拥有耐心，坚强，毅力。
败者，将按下"游戏开始"继续的破闯关；
违法游戏规则者，将拿红牌淘汰，只能做个旁观者；
关卡游戏，必须破过种种的难关，才能获得最终的胜利。

每个人，都有机会赢取胜利；
每个人，都有权利选择被淘汰；
每个人，都有被打败的时刻。
关卡游戏最特殊的地方就是在，没有一辈子的败者。

或许，它就是一个从人生里抄袭出来的游戏。
因为，它的的确确的正式"人生"!
它，我们能够称它为关卡游戏，也能够称它为人生游戏。

人生就是如此，总是有种种的难关等着我们去闯。
等着我们在那一个关卡里，高兴得举起双手说“我赢了！”；
等着我们在那一个关卡里，楚楚可怜的说“我最终输了。”。
在闯关的路程中，跌跌撞撞的，我们还是迫不得已的得自己站起来，
然后不能犹豫半点的往前冲，直到跌倒了，又在爬起来，继续冲！

人生就是如此，人生就是游戏！
一场让人惊险难堪的游戏！
不要再气馁了，振作起来，把人生当作是游戏。
好好的玩一局！
虽然一局的时间漫长，但是这就是游戏规则！

不要说他人阴险狡猾，不懂规矩。
其实这才是真真的游戏规则！

好吧，好比杀人游戏好了。
杀人游戏里，有阴险狡猾的杀手，有理智正当的警察，有无辜的平民百姓。
杀手因为自己的职业，遵守规则去欺骗去谋害甚至陷害与他人抛下所有的情感去杀害！
警察因为自己的职业，必须隐瞒真相，带动着民抛下情感的去抓住凶手！
不要说杀手是坏人，不要说杀手是阴险狡猾的人...
因为这就是游戏，这就是游戏规则！

游戏规则，不可以违法，违法者，将被淘汰！

败

今天5点就爬起床了，为了就是温习goegrafi。
可是今天还是考得很不理想。
才温习到5BAB的我，就被拉上去考场。
也无奈的作答了....

早上居然发现我一直放在书包里的考试铅笔盒不见了！
我开始生气...
并不是发莽长，而是生气。
我生气我不知的他乱碰我东西，没有告诉我；
我生气自己没有照顾好自己的东西，给别人乱拿；
我甚至生气，或许是自己拿出来了，却怪罪于他人。
在我生气的那一刻，她就在旁边增油加醋。
我讨厌这样的人，我讨厌这样的她！！！
我认为，这种人只会把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。
从来不会想到正在痛苦的人，这种人是自私的！
我不希望我心中的她会变成这样...
铅笔盒到现还没找到....

作答的时候，SIVIK也就罢了。
KH还勉强能够...
至于GOEGRAFI嘛...
看幸运不幸运咯~
geografi的时候，我把答案放在一旁。
冠力正好做在我旁边。
我天真的以为他对答案无所谓，所以也没以必要遮盖答案。
谁知道，他光明正大的抄了20题。
算了，反正我也是乱做的，呵呵~

好消息噢！
我成功当上图书管理员了！
我梦寐以求的图书管理员！

拜3本要去IOI帮ZI YEE庆祝生日，
可是因为顿时没交通，也不懂能够去没。
唉..
我也不想说整件事是如何，免得伤了友谊。

矛盾的自己，还没决定要不要去马六甲玩。
去古城...
他就住在古城吧?
想逃避，再逃避。
可是，我可以这样一直逃避下去吗？
不可以，TSJ4面对吧！

反正也不会那么巧合的遇见他啊....
只是我与他的距离会变近了....

思念，涌上心头。
我真的很失败....

现实与虚幻

重新迷上了杀人游戏，
也开始对那么的人没有那么陌生了。
比如说丹丹、清明、小墨....

杀人游戏使我忘记了烦恼，
甚至一切！
我重新喜欢上它了！

我开始讨厌现实...
讨厌现实的一切..
我觉得现实就是一个烦恼，
一个无底洞，一个很深深刀不见底的烦恼洞！
他是个陷阱，不断的让我们往下沉。
我讨厌这种感觉！
我憎恨它！！

只有虚幻的才让人干净轻松自在。
可惜....
现实就是现实...
如果我是杀手我会把大家都杀了，
把这个现实改去一个虚幻的世界！

天黑请闭眼_杀人游戏

天黑请闭眼_杀人游戏!

文康的事已告一段落了，
也就让他慢慢沉底吧！
除了那日的承诺，不许沉底。
因为那一天，我一定能够拿A在他面前！
然后微笑着说“我做到了。”

天黑请闭眼 << 点击

基于“杀人游戏”规则，以聊天交友、角色扮演、心理分析、逻辑推理为主的休闲网络游戏。
这是一个很棒的游戏！

以前和姐姐们玩这游戏玩得有些沉沦了。
可有一段时间游戏造病毒袭击，
所以没得玩一段时间。
可突然心血来潮又把这游戏找回来了！

现在没有熟悉的头像，没有熟悉的名字，更没熟悉的性格。
在那里的人际关系也从高峰跌入最低。
记得以前的这里，有些啥38定律，房主定律。
可现在都被扫得干干净净了，一切由回到原点的杀人游戏。
但是，这就是网络游戏！
大家都各自踊跃的参与，不像现实的人们，坐在那儿安静的像是个旁观者。

游戏里，我可以是个杀手，痛痛快快的挥动手中的刀。
满口谎言的掩饰自己的真实身份，却无人会因这样而耿耿于怀甚至责骂。
游戏里，我可以是个警察，小心翼翼的发挥出自己的领导能力。
小心翼翼的带动着平民们把杀手一网打尽，却不能露面。
游戏里，我可以是个平民，安安分分的跟随着民们票号码。
有时沉默的看着大家胡闹，有时说些不相干的话题。
游戏里，我可以是个乱民，不看情况的乱推乱扯。
因为乱民，协助着各方面，让警察杀手露面，使游戏变得好玩又刺激！

从前那个004已经消失得无影无踪。
曾经熟悉的网友们或许也忙得忘了这里。
或许他们以为这里已经被封锁了，进不来了。
不管如何，我还是希望能够遇见熟人！

这是个很棒的游戏。
唯一的是，这里因刚从建，所以人数随即而减少。
希望有兴趣的朋友们可以来这儿玩玩。

杀人游戏-天黑请闭眼

我与姐姐一样，都在2.0版本玩乐。
帐号为--琳越

About her...

Chai Mun Hong 非常抱歉，也谢谢你！

我知道自己很矛盾
昨天才骂你LC我
今天看见你向我道歉
我就向你说没事甚至谢谢

好吧
我也就老实说
当你LC我的时候
把我的考试精神重新拉了回来
到时候的自己
只觉得你很骄傲
所以不断的怪你
到你说道歉的那一刻
我才突然明白
要不是你
我A的目标又是怎么来的呢

蔡文康啊
你的无意间
原来是拯救了我
算是恩人吗

算了算了。。。

其实我从不做讽刺自己的事
所以我不会去做候补
不带衣服不带棒是本来就想好的

因为我从来不讽刺自己………

只有你们讽刺我而已……

不要LC我

Chai Mun Hong
不准你在那边LC我
尤其是数学

早上排队的时候
他懂我的数学只拿71%
就抛来一句
"××，你不是在facebook说一定拿A的咩？还很大声。"
当时我没出声
因为心情差到极点
那么我现在抛回给你
"蔡文康，不准你LC我，尤其是数学，明年拿连续A给你看！"

我×××是不会说话不算话的
到时候
一定做到

幸好今天MORAL刚刚好及格
哈哈
只能说科学不及格定了
没关系啦
只能这样安慰自己了
"L班是好的....！"


下一年
就下一年我一定拿A给你们看！
不要看小我！
尤其是你蔡文康

最近的心情烂透了....

数学分

没事没事没事我没事....

这一句再也说不出口
真的很压力
给自己的压力
还有那该死的超级补习中心给的压力

我放弃
真的放弃接下来的考试了
今天的华语本来可以顺顺利利的
可是坐我后面的那个一直要我给他答案
再加我的精神状态那时不是很好
粗心粗心粗心
十题里错了四题
五题里错了两题
我想我可以去自杀了
我连我最好的华语都被自己搞成这样了

考完华语
校方居然没有安排任何给我们华人休息的时间
就继续考历史
考考考考！我靠！
历史我也逼不得已
心情看到开始烦躁
毕竟看得懂答案却看不懂题目是一件很残忍的事
结果就和隔壁的马来人"借"答案咯
我有还她的咧
我会的题目就跟她讲咯
不过历史一定不及格了啦

MATH老师居然给我们开了一个"玩笑"
考完历史后
我看见老师的桌子有一叠考卷
拿来看是数学考卷
找了自己的
全部加起来后
马上想去自杀
在听到一个消失
我居然差国勇0.5分！！！
我不要！不要！
加起来的总数是71%而已
不甘心
明明自己就记得很有信心
却得来这样差的分数
连国中的A都拿不到

想去死料.....

我请求各位老师了，不要再学生考着试的时候派考卷，这样很容易影响同学们的考试心情

放弃....