我的决定对吗

我……我……
不能确定自己的情感。

或许 我一直没有放下过
只是把TA藏在了心底的最沉处
然后轻轻一拉 TA就会浮出心上

我的决定对吗
如果 如果…… 那里没有我呢
我是不是会很失落很失落 一震难起
可是 我害怕错过 害怕失去
如果 如果…… 哪里有我呢
而我却放开了线 转身离开 不是伤了

我的决定对吗
我能一直坚持继续执行我的承诺吗
我可以在没有人的鼓舞下承受一切没有尊严的举动吗
受伤了 他必然不会再给我安慰……
因为 我不相信的就是他

我看不清楚自己
我把冷水一直泼向他
TA唯一一个看懂我文字的人 不必我说 TA就会明白
我以为 我以为 天真的以为 他也看得懂
可是 并不是我想象的那样 那些反应都不是我要的

从此刻开始 这件事情 只有我自己一个人懂 无他人。

即使这个决定 会让我失去或者拥有
这一步不踏 我便不死心
不会死心 不会 绝对不会
我要用自己的文字来追寻自己的感觉
追过了 感觉淡开了 我就解放了

即使会失去TA....

心灵上的信任

受伤了?
痕迹呢?
没有。

我要用微笑 来刻印去那一段段快乐的道路。

以为每一段路 即使再寂寞 都有他隐隐若若的伴随
如梦初醒 原来还是得回到原点
聊了不久 可疼惜总在加倍增加

把信任交给让人惊心胆跳的嘴
不如全都留给一个真正的哑巴

看清事实的那一刻就好像一刺
他拿了一把大刀藏在身后预备
随时随刻或许是下一刻下下刻
我都会因为这突如其来的身亡

可是一切已不再一样
我看清了背后的一切
我明白了现实的残酷
不为所伤只转身离开

就不小心踩了一个钉
轻轻的钉了一只脚底
不痛不痒就只是疼了

只有这样 就不会受伤
微笑的背后 此时此刻真正的藏了一个故事
一个属于现实中的故事 不可述说的故事

如果知道了这个故事 也不知你有多讨厌我的智谋
如果我不是个善良的天使 你的翅膀就会速度转色
如果不是我早看清了一切 或许彼此之间都被火刀
不过 现在已经不需要如果了 因为这一切都在转变

朋友不过如此 也就看开了 没想到还是会失落 这种感觉更像是被抛弃 哪来的失落 也不知 明明已明白的道理 撞到了现实 还是得感受一下疼痛 没很疼 既没痛 却心里又好像少了什么似的 空了一个位 空荡荡的 该抛出的 何必再依依不舍 真傻 ……

那一针职位自己觉得疼惜 不为他人 失落 只为自己的不舍 不为他人的转身离开……

失落来自心灵 又走了一个 不舍来自自己 贪婪的想要继续发着美梦 即使美梦中带着隐隐的恶魔…

谢谢你。

只要我有事找你 对你无害 你就无条件下的帮助我吗 尽全力的
不管多少次 多少多少次都一样

INFINITE 无限的。

记住了！

谢谢你。

信任是什么？

信任是利益上的，心灵上的，缘分上的……

信任怎么用？
心灵上的信任 需要的是一个同样的信任你的人 若发现原来他已换了人去信任 那彼此之间就没有任何信任可言了。

独立于依靠的交差点

都是女儿身 差异却如此庞大

只想变得独立 即使多想依靠

……

说不出的语言 写不出的文字
让人糊涂是谁遮了眼盖了口

是心啊

……

只想独立自强 却想软弱依靠
自我矛盾不停 我怎向前步伐

郁闷啊

……

身在福中别知福 福气流走莫怪人
留在思念别出口 冰血流入莫痛苦

自我未来别半途 人生失常真难搞
把它成生活习惯 将来必是不后悔

乖巧听话不需要 只需听进他忠言
若不听满是道德 何凄惨无人知晓

……

陈欣结 别气馁！打气加油 为未来！

友人的离别

人在走，时在飞！

我不喜欢看回以前的自己

看回以前我与他 是虚假还是真实

早已模糊不清 是想他还是忘他

早已从心放下 何必纠结此线缘？

离开他后 我……

不知从何时 停止狂写文字的习惯

不知从何时 的文字变得平淡轻云

不知从何时 不发创造文字的优美

不知从何时……

朋友 有好多时间我都想找你聊聊

可是 我的身却不随我心

即使我再怎么劝言它别做反抗

我心曰："文皆是你，你皆是文。"

我身曰："爱莫能助。"

是怎么一回事 就成了两国之人

从何月何时 

热血怎么冷却下来了

没有伤感 只有离别

没有相见 只有永别

泪不滴 心不语

多少纷纷离合 成了思念之音

而我只懂此时年幼 何必伤离

怀旧必然 可感觉何在

没有从心

何来真实

没有害怕

何来伪装

离别后 你我依是友！

不欢不泪 不伤不语 从心惦记 无语能比！

一人分色 色中无因 :)

把陈欣洁 还回给自己

大爱文字 却无创意

上了中一后 我都非常积极的参加活动
我进了华文学会 三项课外活动都不逃
我当了图书管理员 让我大爱上了它
参加外面的生活营 团队生活让我忘怀

华文学会我当了执委 因为它我参加了更多的活动
图书管理员我什么都没当 但是图书馆就好比我的家一样自在
不自在不觉 这样的生活 已经过了三年
第四年 我才蓦然发现自己 只是个跟随脚步的人

不管是图书管理员 还是华文学会
我都是因为姐姐的关系才让我走上这条路途
刚开始企图都在追随她的脚步踏上中学生涯
慢慢的 我脱离了她曾经走过的轨道

我不希望我是她 我不希望别人记得我是因为她
把陈欣洁 还回给自己
所以 今年我想要做回那个什么都不是的自己
摆脱所有拜托 脱离所有活动 只选择对自己有兴趣与利益的

为了什么参与？参与了能得到什么？对自己的未来有多大的帮助？
我该有自己理由而参与了 该有自己的选择权了
是时候 不让自己白活的走着生活了
帮助其人事物 却常被捅几刀 还在迷茫的丢失了自己

2013年 已经4月了
我浪费了今年的四个月 
也等于浪费了15年又4个月
找回自己 摸索真实的自己 往未来的道路出发吧！

感觉很不对

怎么……怎么……怎么……
感觉不再一样？不自在。
字穷了，语尽了。做什么，什么都做，就是不对，感觉就是不对。

吃饭，好像每餐都不是正餐；好像吃进去后就没感觉了。
冲凉，感觉全身上下好肮脏；好像有一种肮脏一直洗不去。
睡觉，好困好累；可是明明才清醒过，睡醒后还是很困。
阅读，不管读什么都少了感情；每本都成了乏味无趣的读物。
面书，不管刷新多少次，已经不需要发现，已经不想再看谁更新了谁。
电话，害怕嘴一开就成了麻烦。
电脑，少了目的。

我的人生 活着就好像在一时间什么都没有了
我的生活 就在一瞬间里消失了所谓的七情六欲
我宛如废人 我好比如一具会说话的木偶

我成了没了灵魂的自己
问题 在哪里
我真的找不出 也不想做了

活不活 顿时对我已经没了意义
与一个人聊天 我支撑了全部的力气 就像雕像

救救我！ 谁来救我？
拜托 我恨死了这样的自己！
那个没有灵魂的自己 在深处还有另外一个自己 恨死了这样的自己
恨死了 真的 真的很讨厌

快回来！！陈欣洁！！！！快回来！！！你到底在对着这个世界逃避着什么？！！！到底你在逃避着些什么？？？！！！！！为什么抛下一个躯壳就走了？！！为什么你瞬间消失了？！！！！你快回来啊！！！！回来做那个一直说活着就是要活下去，尝尽酸甜苦辣的自己！回来做那个累了就睡，不开心就伪装，压力了就哭的陈欣洁啊！！！！！


我一直告诉自己 我是在成长
才会有这样的一个阶段
但是我宁可不是这样风平浪静的海洋 而是熊涛骇浪的波浪 弄哭我了没关系 把我弄得狼狈不堪没关系 只要 只要不是现在这种状况就好 真的。

没了灵魂的我

一个假期 两个生活营
很累真的很累 最后病倒了

我讨厌自己病倒后的那一个星期
就如一具没有灵魂的躯体一样 行走
吃饭 说话 做事 对谈 打字 仿佛都空荡荡的

不想为了别人 却也不想再管自己
想自暴自弃 想要丢下自己不管
想放弃一切现在拥有的 不负责任的腐烂

对不起
我也告诉自己请拿去12分精神来
可是所有精力好像都在一夜之间消失了
即使病好了 可是脸色还是起不上血色
我就连一份力气也起不上劲

对不起
我连伪装的力气也起不上了
我不会笑 不会哭 不会想 ……
我说拜一开会 其实要谈论什么我想不起
好多好多事情没做 行动后什么也做不成
原来 没有了心 什么东西也无法完成

对不起
我真的想自杀
没有发生任何的事情 但是就是有这这样的一个念头

再也没有动力驱使我完成什么
没了心 没了灵魂的陈欣洁。