等待后知足

等待...

等待...
我在等什么？我在等他啊！等他上线，然后把我的问题一一解答。我真的很需要答案呢...我已经找不到别人来回答这些问题了。总觉得只有他才能解答。我心里还深藏着好多好多的谜题，等着他去解答呢。但是，心里最深最深的地方藏着的谜题，我会发问吗？他会解答吗？


有一种寂寞，叫做哭泣。突然很想哭，觉得很寂寞无助了。我回忆，以前的寂寞是什么感觉呢？而现在的是不是有所差别呢？现在的寂寞有一种熟悉的味道，却已经忘了曾在哪味过。我告诉自己，不是以前的寂寞。寂寞却告诉我，它是新的守护天使，陪伴着我的天使。原来，寂寞也能是天使。天使，不要离开了，就留在我这儿吧！


寂寞？寂寞什么呢？
寂寞没有人陪，寂寞没有人诉说心事，寂寞没有人理会自己，寂寞寂寞，真寂寞。
别傻了，不是还有家人吗？
家人不够啊!人是不知足的动物，难道大家不知道吗？所以我不知足，所以我还是寂寞了。

几时，我才学会成长；几时，我才学会知足？何时何月，我告诉无数的人说[做人要知足]，现在的自己呢？何成知足了？我真是一个败类...


今天·特别的事
今天十点我去学古筝，全家人也出动了。因为一时的懒惰，所以没带到电话，谁知，妈妈真的给我等了差不多20分钟。等啊等啊，我看见了来来往往的人。多久了，没看见这些来来往往的人了？从我开始长高长大，甚至学会如何独立的时候，我开始忘了，原来这些差身而过的人们也是自己人生中的一部分。


用心看了，看见了一位老婆婆，拿着拐杖，走进了我学古筝那间学院。学院那有楼梯，很高很高的楼梯，老婆婆要爬好久好久。老婆婆一定是要寻找自己的孙儿女，所以不惜自己的安全，一层一层的爬上去了。我等了好久，老婆婆还没下来，我莫名的担心了。反回来想，我是在等妈妈呢？还是在等待老婆婆的安全呢？又何必等老婆婆呢？我与老婆婆只不过是陌生人啊...我的担心又有何用呢？这就是人间的温情啊！


等着等着。。
妈妈终于来了，上到车，我见姐姐朋友在，所以把自己的不满吞了下去，甚至还陪笑呢。谁知，她们就是得寸进尺的要我把弄火。我深吸气，开玩笑般的说不再说话了。整个车沉没了...


其实，没什么好不满的。要不是妈妈迟到，我怎知道人间的温情有都温柔呢。为了孙子女，拿着拐杖的老婆婆。我又怎知道，其实世界上还有一种叫做“陌生的过路人”呢？

Tsj4知足吧！人生啊，自足就赢了整个世界！


大家，帮个忙，看见右手边的投票吗？按一个加油，不花你多少时间。给大家一个微笑，当着是我的谢礼=]

留下评论

曾经，我是这么想的。别人在你的部落格留言已经很好了，没有必要知道他是谁。因为自己一直都很渴望别人留下评论再离去。不然，我的部落格就像是一个很死很死的历史，没有人会去阅读的历史。人就该知足，别人满足了你的渴望就别再去要求另一样东西了。可是我还是容忍不住自己的好奇心，想知道这个满足我渴望的人到底是谁。

其实，我把部落格放公开式的也不就是要让大家留下评论吗？为什么就那么难呢……

再过一个月吧~!我的部落格就真正的只属于我自己的历史课本了……

只属于自己的...

读者们，不留言无所谓，但是帮个忙，在右手边的投票处，按下"加油"好吗?

我感激不尽~给个微笑当着是我的感谢=]

我感恩

因为不舍得，所以选择封锁。

请不要对我说太多谎言，我会厌倦。请不要对我那么好，我会自责。请不要说你等待的对象是我，我不会相信。请不要在我对你残忍时你却还能淡然的面对，我会愧疚。请不要把你的时间浪费在我身上，我不会领情。请你把你的梦打碎，回到现实。我不会接受的。

呵呵，爱情篇涅~XD

部落格写的都是友情篇，这一次来写一段爱情篇~写完了。


生活篇，我感恩。

我感恩，我有一个幸福的家。我感恩，我有两位好爸爸妈妈。我感恩，我与姐姐们的感情不坏。我感恩，我的地球还在旋转。我感恩，我的心脏还在跳动。我感恩，自己让自己活得那么轻松中的压力。这一切，我都感恩。因为我还在。

今天与妈妈先是去买狗狗的药物，然后就去百货公司随便逛街。老实说，要出去之前，我就有那么一点的不甘。可是还是随着妈妈出去了。因为，本人呢，就有一种病。每当出去，就会打瞌睡。除了补习以外。很厌倦这种感觉，真的。所以我都很懒惰出去。

不过，今天陪着妈妈出去。买着买着，说着说着，看见妈妈开心，自己的不甘也就随着放下了。因为妈妈开心，我就开心。妈妈开心我开心，我感恩。=]

读者们，看见旁边的投票吗?帮个忙，为我朋友说一声加油，点击一下，不花你多少时间……拜托了~

残忍·不甘

你回来了，你却消失了。

我不怪你，不乖你对我这么的残忍。因为不知者无罪，这也是你之前说过的话。你说了51个对不起，可是我本就该明白，这51个对不起，是为这一次的伤害而道歉的，而不是以前的。我不怪你，我担心你，担心你是不是出事了；担心你是不是不再出现了...

“当你醒了，就是我消失了。”意思是啥。你还没告诉我，但是不管了，【你不要消失，我为你打气！】好吗？不要说不好，不允许说不好，你已经没有那个资格去对我说不好了。曾经你说，是我燃烧了蜡烛，却是我熄灭了它。那你呢？你一再一再的把蜡烛燃烧，却一再一再的熄灭，你不觉得残忍吗？还是，这就是你的目的，对我残忍，对你自己残忍呢？

友情，是什么的东西。友情，是其中之一最主要的关卡游戏。上一场，我输了，这一场我一样输给了你。我不会不甘心，反而觉得自责。我还在自责当初的自己，为什么要搞出那么多事？让你一再一再的对我残忍，对你自己残忍。我的信任给了你，在你那了，取不回了。我不想取回，因为我不想再去相信任何人给的友情。有时候，友情还比爱情来得刻苦铭心。

佛祖啊，你是否能在友情里的时间让让我呢？



每逢拜四，我都会拥有一股很强烈的不甘心。我不甘心文康的数学那么好。不！该说的是，他的脑袋转得那么厉害！我痛恨我的敌人，既然能够超越我们那么遥远。我答应过自己，在数学方面我一定要超越他，一定要！拜四的每堂补习课，我都好痛恨。他为什么可以那么理所当然那么无所谓的速度说出答案。我为什么不能？！

在这个假期里，我一定要加强我的数学，超越他！

读者们，看见部落格右边的投票吗？可以帮忙我为我朋友说一声加油吗？

点击一下，不花你多少时间，拜托了....

追忆！

追寻着往日的记忆……

昨晚的夜，不是很静，不是很美。

因为心不静，心不能够平静...

一直以为自己淡忘了。一直以为这一切都是过去了，可是还是被自己记忆起了。这一年里，我想尽了所有的办法忘记那段回忆，以为成功了，其实却是失败了。 利用忙碌忘记回忆的自己，一直忙碌忙碌，烦恼烦恼，却在昨夜的夜里，让我又再一次的记忆起那段回忆。

我使劲再使劲的述说着故事情节，使劲的述说他的好。那种感觉一点一滴的慢慢追逐着我，融入我心中，把心脏跳动的规律混乱了。那一刻，我痛恨自己，痛恨自己在这个时候还在念念不忘，痛恨自己因为这段回忆而伤害一个关心我的人。到了几时，我才能够真正的长大？到了几时，我才能真正的董事？到了几时，我才能真正的忘记？到了几时，我才能够真正的明白...？

记忆是上天给的，我却想尽办法删除它，这样不是在对自己残忍吗？他以不回我任何的信息结束，他的绝情比当初的自己还要绝啊...那我呢？我也试着这样对别人，我以为这样的做法只对别人残忍，会让自己好过一些。可是不是！这样比收不到信息的人还要痛苦！还要残忍！这是在折磨自己啊！

我不断的回忆，才发现，原来以前他又多在乎我，他有多需要我。他这样对我残忍也不正是在对自己残忍吗？而却不断的去打搅他，不断的去折磨他。原来最自私的那个人是我，是我才对啊...

不管如何，现在我终于明白。

既然逃避不能忘记一切，那么就淡然的面对吧！
『不管曾经是否伤过，是否仇恨过，只要我和你还在的一天，我们就是朋友！』

你的威胁你的霸道

功课是自己的，别人不帮你，或许无能为力，就这样来威胁他人，甚至是责怪，这就是你的霸道....!

行行好吧...我头脑没有比你的厉害，让我想是想不出什么好东西的!!何必逼我?!

我已经尽力避免与你们吵架的时候了...

我已经尽力容忍你们偶尔的霸道了...

我已经尽力忍受你们对我的不赞同了...!

这些我都尽力了，我配合了！

为什么就不是不肯放过我呢？

要我怎么做？不是尽力就好了吗？

我头很痛，心莫名的乱！

要我怎么帮你想？

我的目标没有啥，就只是补习让自己的成绩进步。

这就是我假期的目标...

我曾想过，除了这个呢？

有！变得更坚强！像姐姐一样像个女强人...

这个我说了出来，你岂不是会笑话我么？

要我怎么说出口呢？

你头脑比我好，你什么都比我好。

你就不能体谅一下我吗？

不帮你一次，你就威胁我说以后有问题都别找你。

这种威胁，就是你的霸道!!!

行行好吧...

放过我吧...！

不要再对我使出这样的霸道了，我容忍不了；

不要再试着划破我的容忍限度，我无法承受！

既是我说了“我真的不知道”，可是我的脑却还在想！

想你给我的问题！想你要的目标！

我这样说，一是不想再听你的【恳求】+威胁，二是不想答应你我帮你想，我怕我做不到！

你从来不好好的想想，你要责怪就责怪，你要破口大骂就破口大骂。

你可以投诉我那里不对那里不好，我投诉的时候，谁来听？

我诉苦的时候，谁来听？

我心藏心事的时候，谁会坐在那儿好好的聆听？

从来都没有一个！从来都没有！

你，至少曾经还有她！

或许你会说，就她在诉苦，你只是在聆听。

那我呢？能坐个聆听者的机会都没有！

你在这个家还不够好么？

我对妈妈，就只是半玩笑说话。。

我对爸爸，就犹如你们说的报告式的对话。。

我对姐姐，像朋友般的诉说着生活上的小插曲。。

我对你..，是在聆听你道理，一直一直的聆听。。

我对自己，才是真正的诉苦对象！

我曾把我那复杂的心抛到山上，那一段没有心的感觉好好。

感觉，什么都没有了，什么都不需要烦恼了。

没有心的感觉是多么的好啊...

可是它在我不知觉的时候滚回下来了，回到了属于它自己的位置。

感觉，复杂的心减少了一半，或许是累了，休息了一段时间。

脑子慢慢的开始扒开那些幼稚甚至是被封锁的思想。

才让今天的自己，能够支撑到现在！

而你呢？

一样么？

或许，我没有资格问你这个问题，也没有资格把这篇文章放上我的部落格。

可是，现在即使没有资格否，我都得这样做！

因为你的霸道，让我无法容忍！

我知道你会更讨厌我...

甚至不与我说话到某一个阶段...

但是，我不会后悔打出我的心情！

因为这是我的天地，只属于我的心情天地！

我爱打什么就打什么的天地！

还有，那个轩慎，我真不懂我喜欢谁！！！

我本来就不清楚自己，不清楚自己喜欢谁也是正常的！

更况且，我可能连喜欢的人都没有！

既是信任你，要我怎么告诉你呢？

随便说一个，敷衍你么？你要是这样的信任？

你要，可是我不要。

工委团

KATSU。.。.

老实说，这几天的感觉是，不再压力。
不是开心，而是轻松。
和你们在一起真的好轻松好轻松...
没有进到班没有的烦恼，没有考试及格不没的烦恼。
一切烦恼都抛到九霄云外。

即使，被杰明摸摸头，明知道我不是很喜欢；
即使，被新量骂番薯，甚至是吵嘴；
即使，被轩慎拔头发，甚至是抢了我的某一样东西；
即使，被文友一一再的欺负，我也觉得那只是玩闹。

我一直都那么认为，这些只是我们的相处方式，犹如小孩般的玩。
要是没有人这种相处方式，我与他们就再也没有乐趣了...
欺负？这个词称不上，因为我的朋友不会真的欺负我...

我喜欢前天，被一群小孩胡闹的在我身边围绕；
我喜欢昨天，大家聚在一起胡闹的说说笑笑；
我喜欢今天，工作完后大家疲倦的聚在一起，却个做个的养神。

我喜欢他们明明就在对方面前，却无聊的信息，甚至是玩miss call。
我喜欢他们聚在一起，然后拿起电话，开始偷拍大家的情景。
我喜欢疲倦了却还在搞笑的大家...

不分男还是女的，都在一起的闹翻天。
不管是你是我的，都在一起的说笑。
不理会你与我是否曾有过节，默契的笑着闹着。

就算是昨夜虚惊一场的故事，我都好喜欢。
以为有坏人，大家一同下楼看个清楚，然后文友逞强的说他不怕。

甚至因bit ney与自己因睡不着熬夜的谈天说地。
诉说着自己的心事，她问我不隐瞒的答，她说我不插嘴的听。

这些，都会让我暂时忘记了一切的烦恼。
虽然不是快乐，而是轻松，可是我真的很喜欢这种感觉。


今天，有一位四五学的孩子，因为没拿奖，而伤心，甚至闹起赌气。
固执的他，连爸爸妈妈都不理会。
我轻拉他的衣角，振伟拿起糖果，文友在一旁观看。
大家都想尽办法的哄他，他怎能那么固执...
口水都干了，他就不能对自己好一些，别让自己变得那么难堪么？
虽然，我知道，他心里其实早已消了那口气...

三位可爱的孩子吵架，一位不断的对不起，两位不断的争论。
为了避免他们的吵闹，我把蛋糕拿给他们，并要他们答应我不可以再吵。
吃着蛋糕，他们却还可以边吃边吵..
都快把我气死了....!
最后，我让他们去拿水，接着就排队，大家也就解散了。

本还吵得蛮力的他们，拿起一朵玫瑰。
我带着五岁的孩子们越过了舞台，走向了他们的爸爸妈妈身边。
有些爸爸妈妈坐在原位，被突如其来的一句"I LOVE YOU"而激动的拥抱孩子。
这种场面，真的好温馨。

今天的工作，虽然自己不是很满意，因为没做到最好。
但是，我却在这份工作里找到了唯一没有压力可言的工作...

工委们，有缘我们在一起合作把工作做到最棒！

交易..

其实，我们都互相在利用。

你利用我帮忙你做工；我利用你帮忙我找寻快乐。

这样的交易在外人来看，我亏了，甚至觉得我很不殆。

但是我不觉得，我从来都不觉得。

因为我需要属于自己的快乐，可是快乐，只有在童年时。

我喜欢小孩们轻轻的呼唤自己"姐姐"一声...

我喜欢小孩们围绕着我然后调皮的搞蛋...

我喜欢小孩们明明知道那样错了却还是要唱反调...

这些感觉我喜欢，因为喜欢，所以打从心里的微笑了。

六年级开始，我不喜欢在别人面前笑，我的笑太虚假。

微笑，是不知觉的才叫真心；

真心的微笑，才叫做快乐。

真的好想问问...

你们是在意我放飞机呢？还是在意我没去呢？

你们是在意我放了你们的飞机吧...

是这样吧？

还是根本就不在意呢？

你们不会在意我为什么没去，你们不会过问。

你们不会期待我会不会来，你们从来都未记起我。

你们不会再一起的邀我去，你们从来不把我放在心上。

我到底是你们的谁？

我来答吧！是朋友！

你们的答案是朋友，那我的答案既是真在交易中的朋友……

你们给我掩饰，我给你们多一个微笑。

就是这样的交易，不是么？

我们一直都在互相利用，一直都是。

不要自恋，不是在说你~

幼稚？何谓幼稚？

你根本不懂这个词，就别乱扯在自己身上了吧...

因为，幽默与幼稚相差很远...

关卡游戏

假期了，终于等到了假期！

今年走过了一段一段的败路...
曾气馁过，却没有办法的必须站起来。
曾软弱过，却没有办法的必须坚强起。
最终，这一个关，又让我得过且过的过了！

游戏分为很多类型，有一比即知谁胜谁负的；
有个人的挑战；有大家携手合作打败对方的；
最特殊的，依然是关卡游戏。

要获得胜利，必须拥有耐心，坚强，毅力。
败者，将按下"游戏开始"继续的破闯关；
违法游戏规则者，将拿红牌淘汰，只能做个旁观者；
关卡游戏，必须破过种种的难关，才能获得最终的胜利。

每个人，都有机会赢取胜利；
每个人，都有权利选择被淘汰；
每个人，都有被打败的时刻。
关卡游戏最特殊的地方就是在，没有一辈子的败者。

或许，它就是一个从人生里抄袭出来的游戏。
因为，它的的确确的正式"人生"!
它，我们能够称它为关卡游戏，也能够称它为人生游戏。

人生就是如此，总是有种种的难关等着我们去闯。
等着我们在那一个关卡里，高兴得举起双手说“我赢了！”；
等着我们在那一个关卡里，楚楚可怜的说“我最终输了。”。
在闯关的路程中，跌跌撞撞的，我们还是迫不得已的得自己站起来，
然后不能犹豫半点的往前冲，直到跌倒了，又在爬起来，继续冲！

人生就是如此，人生就是游戏！
一场让人惊险难堪的游戏！
不要再气馁了，振作起来，把人生当作是游戏。
好好的玩一局！
虽然一局的时间漫长，但是这就是游戏规则！

不要说他人阴险狡猾，不懂规矩。
其实这才是真真的游戏规则！

好吧，好比杀人游戏好了。
杀人游戏里，有阴险狡猾的杀手，有理智正当的警察，有无辜的平民百姓。
杀手因为自己的职业，遵守规则去欺骗去谋害甚至陷害与他人抛下所有的情感去杀害！
警察因为自己的职业，必须隐瞒真相，带动着民抛下情感的去抓住凶手！
不要说杀手是坏人，不要说杀手是阴险狡猾的人...
因为这就是游戏，这就是游戏规则！

游戏规则，不可以违法，违法者，将被淘汰！

败

今天5点就爬起床了，为了就是温习goegrafi。
可是今天还是考得很不理想。
才温习到5BAB的我，就被拉上去考场。
也无奈的作答了....

早上居然发现我一直放在书包里的考试铅笔盒不见了！
我开始生气...
并不是发莽长，而是生气。
我生气我不知的他乱碰我东西，没有告诉我；
我生气自己没有照顾好自己的东西，给别人乱拿；
我甚至生气，或许是自己拿出来了，却怪罪于他人。
在我生气的那一刻，她就在旁边增油加醋。
我讨厌这样的人，我讨厌这样的她！！！
我认为，这种人只会把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。
从来不会想到正在痛苦的人，这种人是自私的！
我不希望我心中的她会变成这样...
铅笔盒到现还没找到....

作答的时候，SIVIK也就罢了。
KH还勉强能够...
至于GOEGRAFI嘛...
看幸运不幸运咯~
geografi的时候，我把答案放在一旁。
冠力正好做在我旁边。
我天真的以为他对答案无所谓，所以也没以必要遮盖答案。
谁知道，他光明正大的抄了20题。
算了，反正我也是乱做的，呵呵~

好消息噢！
我成功当上图书管理员了！
我梦寐以求的图书管理员！

拜3本要去IOI帮ZI YEE庆祝生日，
可是因为顿时没交通，也不懂能够去没。
唉..
我也不想说整件事是如何，免得伤了友谊。

矛盾的自己，还没决定要不要去马六甲玩。
去古城...
他就住在古城吧?
想逃避，再逃避。
可是，我可以这样一直逃避下去吗？
不可以，TSJ4面对吧！

反正也不会那么巧合的遇见他啊....
只是我与他的距离会变近了....

思念，涌上心头。
我真的很失败....

现实与虚幻

重新迷上了杀人游戏，
也开始对那么的人没有那么陌生了。
比如说丹丹、清明、小墨....

杀人游戏使我忘记了烦恼，
甚至一切！
我重新喜欢上它了！

我开始讨厌现实...
讨厌现实的一切..
我觉得现实就是一个烦恼，
一个无底洞，一个很深深刀不见底的烦恼洞！
他是个陷阱，不断的让我们往下沉。
我讨厌这种感觉！
我憎恨它！！

只有虚幻的才让人干净轻松自在。
可惜....
现实就是现实...
如果我是杀手我会把大家都杀了，
把这个现实改去一个虚幻的世界！

天黑请闭眼_杀人游戏

天黑请闭眼_杀人游戏!

文康的事已告一段落了，
也就让他慢慢沉底吧！
除了那日的承诺，不许沉底。
因为那一天，我一定能够拿A在他面前！
然后微笑着说“我做到了。”

天黑请闭眼 << 点击

基于“杀人游戏”规则，以聊天交友、角色扮演、心理分析、逻辑推理为主的休闲网络游戏。
这是一个很棒的游戏！

以前和姐姐们玩这游戏玩得有些沉沦了。
可有一段时间游戏造病毒袭击，
所以没得玩一段时间。
可突然心血来潮又把这游戏找回来了！

现在没有熟悉的头像，没有熟悉的名字，更没熟悉的性格。
在那里的人际关系也从高峰跌入最低。
记得以前的这里，有些啥38定律，房主定律。
可现在都被扫得干干净净了，一切由回到原点的杀人游戏。
但是，这就是网络游戏！
大家都各自踊跃的参与，不像现实的人们，坐在那儿安静的像是个旁观者。

游戏里，我可以是个杀手，痛痛快快的挥动手中的刀。
满口谎言的掩饰自己的真实身份，却无人会因这样而耿耿于怀甚至责骂。
游戏里，我可以是个警察，小心翼翼的发挥出自己的领导能力。
小心翼翼的带动着平民们把杀手一网打尽，却不能露面。
游戏里，我可以是个平民，安安分分的跟随着民们票号码。
有时沉默的看着大家胡闹，有时说些不相干的话题。
游戏里，我可以是个乱民，不看情况的乱推乱扯。
因为乱民，协助着各方面，让警察杀手露面，使游戏变得好玩又刺激！

从前那个004已经消失得无影无踪。
曾经熟悉的网友们或许也忙得忘了这里。
或许他们以为这里已经被封锁了，进不来了。
不管如何，我还是希望能够遇见熟人！

这是个很棒的游戏。
唯一的是，这里因刚从建，所以人数随即而减少。
希望有兴趣的朋友们可以来这儿玩玩。

杀人游戏-天黑请闭眼

我与姐姐一样，都在2.0版本玩乐。
帐号为--琳越

About her...

Chai Mun Hong 非常抱歉，也谢谢你！

我知道自己很矛盾
昨天才骂你LC我
今天看见你向我道歉
我就向你说没事甚至谢谢

好吧
我也就老实说
当你LC我的时候
把我的考试精神重新拉了回来
到时候的自己
只觉得你很骄傲
所以不断的怪你
到你说道歉的那一刻
我才突然明白
要不是你
我A的目标又是怎么来的呢

蔡文康啊
你的无意间
原来是拯救了我
算是恩人吗

算了算了。。。

其实我从不做讽刺自己的事
所以我不会去做候补
不带衣服不带棒是本来就想好的

因为我从来不讽刺自己………

只有你们讽刺我而已……

不要LC我

Chai Mun Hong
不准你在那边LC我
尤其是数学

早上排队的时候
他懂我的数学只拿71%
就抛来一句
"××，你不是在facebook说一定拿A的咩？还很大声。"
当时我没出声
因为心情差到极点
那么我现在抛回给你
"蔡文康，不准你LC我，尤其是数学，明年拿连续A给你看！"

我×××是不会说话不算话的
到时候
一定做到

幸好今天MORAL刚刚好及格
哈哈
只能说科学不及格定了
没关系啦
只能这样安慰自己了
"L班是好的....！"


下一年
就下一年我一定拿A给你们看！
不要看小我！
尤其是你蔡文康

最近的心情烂透了....

数学分

没事没事没事我没事....

这一句再也说不出口
真的很压力
给自己的压力
还有那该死的超级补习中心给的压力

我放弃
真的放弃接下来的考试了
今天的华语本来可以顺顺利利的
可是坐我后面的那个一直要我给他答案
再加我的精神状态那时不是很好
粗心粗心粗心
十题里错了四题
五题里错了两题
我想我可以去自杀了
我连我最好的华语都被自己搞成这样了

考完华语
校方居然没有安排任何给我们华人休息的时间
就继续考历史
考考考考！我靠！
历史我也逼不得已
心情看到开始烦躁
毕竟看得懂答案却看不懂题目是一件很残忍的事
结果就和隔壁的马来人"借"答案咯
我有还她的咧
我会的题目就跟她讲咯
不过历史一定不及格了啦

MATH老师居然给我们开了一个"玩笑"
考完历史后
我看见老师的桌子有一叠考卷
拿来看是数学考卷
找了自己的
全部加起来后
马上想去自杀
在听到一个消失
我居然差国勇0.5分！！！
我不要！不要！
加起来的总数是71%而已
不甘心
明明自己就记得很有信心
却得来这样差的分数
连国中的A都拿不到

想去死料.....

我请求各位老师了，不要再学生考着试的时候派考卷，这样很容易影响同学们的考试心情

放弃....

真·厌

怎么样?
我更新blog的速度是不是没人能比了呢？
哈哈！

今天是考BI1，2和moral
老实说这三科我只希望及格却没打算及格了
没办法
我天生英语差

今天考moral的时候
我一直都很diam
结果还是被那个莫名其妙的老师骂
那个座位就是那样排的
她要怎样噢
居然这样骂我
"你桌子这样，要我怎样派考卷给你？"
那时候的我
真的很想这样顶回
"有脑的就会有办法啦！我前天也是这样考的，你要怎样?"
还不是因为尊重她
我才不会忍气吞声的跑过去最前面位坐咧
开始慢慢讨厌这老师了......

很讨厌补习
不
并不是补习，而是超级补习中心
它就像学校般一直在约束着我们
我们有我们的自由
我们也有我们要做的事
虽然我们这些比较差的学生
在他们眼里是懒惰是无药可救的学生
但是
再懒惰再无药可救的学生也有自己的忙碌
它约束着我们
甚至不让我们去学习的补课都要来它的补课
偶尔不去补习就像得罪了世界般的恐怖
我讨厌那里
我真真真的开始讨厌
它真把它那儿当着学校看待
甚至比学校还要严格！

我可以不吃炸鸡汉堡包....
我可以不吃薯片零食...
可是千万不能阻止我吃蛋塔！

我可以不读ABC...
我可以放弃文字...
可是千万不能阻止我喜欢4！

我很庆幸
因为至少我还知道
我喜欢吃什么幸运号码是什么...
虽然不懂真正的自己...

加油!

身体发肤，受之父母

身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。--《孝经·开宗明义章》

孩子病了

没有一个父母是不担心的

我身边就是个列子=]

今天

考数一之前我就发现自己发烧了

我知道

是因为昨日我温习历史太晚睡的缘故

本该留校打鼓的我

因为只是后备

所以也就向老师争取先回家
当然

老师答应啦^^

妈咪知道我发烧了

也紧张下

我回来也就快点补充睡眠

到现在

只是有少许的不舒服

我在想

以前的自己怎么那么笨

我很想逃

逃跑，跑出这个人生

可是我却对那一行字知意不知含

至今

我终于明白

它带给的含义

我也不会在使出我最专长的逃跑技术了...

明天的BI&MORAL要加油噢！

加油！！加油！！

人...

这就是人
没有一个人不会再别人背后说他人坏话
没有一个人可以这样理所当然的接受一切
没有一个人可以一直这样的保持不变

婴儿时的我们
世界是空白的
白得像是活在一间非常简单的房子
无忧无虑过着我们婴儿时的生活

儿童时的我们
慢慢的想活出了简单的房子
开始慢慢的寻找洞口逃离那间简单的房子
当时的我们
往往不懂什么是烦恼
只是天真的觉得
只要逃出了
就能见到蓝天白云

少年时的我们
终于看见了大人所谓的蓝天白云
以为那是一个美丽的童话世界
其实
那只是一个骗人的故事
没有蓝天也没有白云
因为当时的天空下雨了
重重的挫折
先是毛毛细雨
后是狂风大雨
我们总是在问
雨，几时才会停
开始怀念那间简单的房子

直到老了
我们才会明白
才会领悟人生的道理，天上的天理，地下的地理
甚至
才会真正的想"家"
那间简简单单的家

这就是人生的过程
你是否这样想呢?

喂喂....

考试了还在这儿写blog?!

想死涅?!

感触

深夜了

那么宁静却算不上宁静的夜晚

还是没有感觉

还是写不出优美的句子

写不出有道理的句子

这几天的自己

真的好差

这一篇

完全属于心情篇

不带一点生活篇的心情篇

因为

现在是凌晨1点

我承认

我是有少许的吃醋

自己真的很矛盾

明明就忘了他

甚至忘了那种感觉

却在面子书看见时

还是有那么一点点不爽的感觉

明明这一切就已经是曾经了

朋友啊

你几时才肯离我的世界呢？

我也承认

我和他没话题说

但是

也不需要用别的女孩来当话题吧

这样子

感觉上自己比那个女孩差好多

或许这是事实

可是

我真的不想这样子比较

并且那个女孩是以外表来获得人心的

我不喜欢

我讨厌这样的人！

我更加承认

我不是很讨厌他

我只是有少许的看不透他

他仿佛就是一座很健壮的墙

怎么撞也撞不开

别人我轻而易举的就看透了他的性格

而他

需要用多久的时间呢

我不懂

他真的好像是个谜一般

让人充满好奇

却解不开...

我承认

我对他没有喜欢

更加没有大家所谓的爱

那个时候的自己

只是需要安全感

但是

我渐渐的发现

他不适合

或许

是因为我比他成熟吧

更或许

我只是在不甘愿的情况下伤害了他吧

四个男孩

都有不同的感触

感触？

有些热热的

千万不能够是我想象中的那样

这一段时间我需要拿来温习功课

而不是养病！

有些辛苦....

生日快乐！

其实

我现在真的很没心情写部落格

不懂为啥

写不出好的题材

写不出优美的句子

这样的自己

我好恨好恨

我到底该怎么办才能把我的心向回这儿呢

我不要离开这里

我不要厌倦这里

还是说

我真的开始厌倦了部落格呢

已经不想把自己的心情写下了

昨天帮爸爸庆祝生日

因为今天的我们都没空

是草莓冰淇淋蛋糕

才三十多块而已哟

便宜吧

赚到了呢

拍了一些照照

待回再放上来

哈哈

今天

先祝爸爸

生日快乐！！！

我换了新电话了噢

是爸爸坚持下要把那架电话给我的

不过

那架电话我还很喜欢下的

很多功能

害到我不能温习功课

呵呵

↓↓↓ 

Nokiax3 tpye and touch  白色~

又过了一天

不算今天

还有14天就考完啦

虽然昨天今天明天后天大后天没考

是假期

不过我一定要在这些假期里加倍努力才行

虽然我昨天动都没动到书/ nota

不可以怪我的啊

算叫爸爸在这个时候买了新电话

本今天应该去yoke nam帮忙的

但是老师说我不用去

所以我也不想厚着脸皮说我要去

所以

就只好乖乖的去补习

不过这样也好

今天去的话我就可以拿到goegrafi nota

yeah爽

本还担心怎跟文康借的

因为他对人的态度有点比我的还要冷

何况我和他今年里10句话不超过

貌似跟他借有些不大好 吧

我决定了

还有2个月的时间

这个部落格就要锁上了

嘿嘿

到时候只有钥匙的人才可以开锁头噢

因为

只有这个时候

我的历史课本才会正式的抒写真正的自己

好啦

昨天的图图

大家慢慢欣赏吧

开心许愿的爸爸:]

 

准备吹蜡烛咯^0^

yeah~~切蛋糕咯~：>

 

第一刀！

好像切到好辛苦噢？？

 

嘿嘿……

开餐咯^v^

1.考试

今天考MAHT2
不可否认真的是很容易
比我想象中的还要容易
可惜
本人英语就是差
几题都不明它的要求
所以就白白送走了几分
还有我的四分啊
粗心
又是粗心害的
真的很讨厌自己的粗心呢

早上起来胃就不懂做么发出隐隐约约的痛
看到早餐也不想吃
下课的时候为了我的考试分数
留了下来
一敲钟就跑上图书馆
结果
太阳穴处痛到我半命
不懂是太饿的关系没
幸好考试自己太专心
所以什么痛也传不进了

haiz
这一次的考试真的是又紧张又临时抱佛脚啊
我的睡眠都不够了
又补习又考试
真的很想借着考试的接口不去补习咯
真的是自作孽不可活
累死我了
今天还要熬夜
不过
过了明天
就有五天给我休息了
撑着点

今天打鼓
真的很不想打
打什么都记不起
根本不懂要怎样打
到底今天为啥我要折磨自己留下

对
没错
这几天考试的日子里
我的部落格所诉说的将会一切都是与考试有关的

今天做了考试早操，明天再做多一天，休息5天，就正式进入连续不断的考试了！加油！