世界上的動物

她可以像个小男生一样，陪你上山下海的疯狂玩乐；
也可以正经八佰的跟你聊天文地理！
当然，她更会像个小公主一样跟你花前月下温柔缠绵。
只可惜她對你的态度，也是变化多端，更是难以捉摸的。

如果你愛她 就會適應這些突如其來的改變 享受這些莫名的新鮮

看見身邊的每一個人 也包括自己 原來都活在一個假的世界 其實 文字上還是該用 現實

現實 就是這樣 即使不喜歡 也歡笑的告訴大家我沒有不喜歡

世界 就是這樣 即使很討厭 但是轉個身就貼了過去

有時 自己在想 人怎麼會委屈自己 做自己不喜歡的東西

我們是自私的 但是 卻始終在委屈自己 這是爲什麽

人們說人們 人們是雙面人 又哪個人背後不說人呢 

這世界上的動物都是一樣的 

除了自相殘殺 還更愛殘害自己

渴望。终止

我用着文字 尽情的宣泄出我的情绪 却始终得不到一个低 为何？

还记得 前几个月的事情

我为一位朋友特制生日卡 然后很开心的拿给爸爸看

老爸只是随手翻了 然后问着

"你珍惜她们 而她们会珍惜你吗"

这番话 我始终没有忘记过

是的 她们会珍惜我吗

还记得老爸总只喜欢在四个孩子内 问我的朋友

有时我说的很好的朋友时 他的眼神中总是透露些什么

之后 所有人都成了我羡慕的对象

就算 他们很孤单 他们总是自己一个人 但是我总明白

我 和 他们的 不 一 样

想着想着 老爸那晚的那一番话

心底流着最真诚的泪 我最渴望的不是名利 不是金钱 更不是一切那些名贵的物品

我只想要一颗心 仅仅一颗 我就会满足

"你永远不会有 不会有……"

如今 我才明白 老爸的问题 老爸眼中所透露的担忧

而我也尝试告诉自己 没必要去羡慕 那是别人的生活 别人的命

深夜了

我回忆着那些好朋友 我怀念着有他们的日子

不管是一班 还是两个 或者是一个

从不长久 我离开了 但是就我一个人离开了

我明白了 我领悟了

爱情和友情 是一体的

主要的只是一颗心 我所渴望的 应该得到一个终止

深夜了 

我追赶着时间 我让时间做我的朋友 黑夜的伴

其实我一直都知道 它的不留情 它的残酷无情 比谁都还要绝

我所渴望的 不过在我生命里 是一个不切实际的梦

不会有实现的一天 即使等待一辈子 也不会有成真的那么一天

把电话关上 把一切关上

我所渴望的 我所羡慕的 该得到一个终止。 

是沉默

这是一篇 短篇故事。

——红牌！出局！

一把无意的冷刀 不禁砍在了你我的身上

是谁举着这把刀子 那么无情的划出一道墙 

是谁那么无情 蒙着了彼此的眼睛手拿冷刀

互砍。

很冷 真的很冷

冷得脚下的桥梁正在颤抖 

想立即藏进被窝里 逃避一切伤害

在冷刀深深得刺进去的时候 我无法呼吸

可是却还是站稳了脚底 抖着身体 嘴巴微张了张

太久的沉默 那些故事说的了 可是感受却再也说不出

我用尽了全力握着对方前进着的手

我说了好多好多 解释了好多好多 坦白了一切

可是却发觉 不是所有人都会接受坦白的语言

对方要的是什么 是这个时候再也说不出的真诚。

原来 不是坦白 就能挽留的；

原来 即使坦白 对方也不愿明白感受的。

心里除了对不起 好像早已找不到话说了

对方的开始反常 开始我手中的刀往自己插

我喊住了 对方前进的一步 我的心就不见一快肉

不是 是被吞噬 被沉默吞噬……

就这样 别在往内刺了

我明白我说多少 多挽留不了

我没有告诉自己该多坚强 我没有告诉自己不该哭泣

我任由热滚滚的泪水从眼角滑落 滑落进我自己的心房 进入我的伤口

为冷刀滴上一滴滴的热泪 让它有点温度  静悄悄的 仿佛不曾哭泣

可是 好像不是这样的

不是这样就能让它有温度的 它始终是已冰冻千年的冷刀

何以那么容易 冰消化了热气。

我扒开了对方的手 一跃的跳下了悬崖下

笔直的 再笔直的 风在我耳边用力徐过 泪水此时此刻也正在飘荡

我笑了 太无能了 这样就甘心 故事结束吗

那些欢笑 那些白痴 那些愚蠢 那些悲伤 那些烦恼 那些牺牲 那些炫耀 那些照片 那些感受 那些沉默……张了翅膀 横冲直撞的撞进了我的眼眸 又毫无顾虑的撞进了我的心房。痛！

谁能抱紧我 给我一个温度 让冰冷的伤口再疼一些；

谁能拥紧我 给我一个问候 问我还好吗 我会说 我可以很好。

我看着眼睛 一直一直到了4点 又到了5点 

八点自己却醒了 我知道我此时此刻的丑陋

我洗了一把脸 告诉自己再睡会吧

不敢看镜子里的我 我知我的丑陋

我看见了自己的丑 看见了自己的悲伤

我讨厌这样 我更讨厌 连站在镜子前 自己也骗不过自己的自己。

别问 你会不会离开我；

只问 你几时会离开我？

是 沉默。

To MY friend. 来匆匆 去匆匆

来匆匆 去匆匆

cassandra这次整个都写你！嘿嘿！

你离开了我们 去了新山 ……
我却不知道星期一原来是最后一天我们相处的机会。

如果我知道，
我不会坐在我的位置上和LI YI 疯；
如果我知道，
我不会因为不会英文而不去参与；
如果我知道，
我不会连一声再见也没有就走；
如果我知道，
我会陪你一起走出校门口……
就像以前一样 我们一起走出校门口 然后嘻嘻哈哈的回家。

还记得你来学校的那几天，
不是我不想和新同学说话，
而是我不敢，因为你是英文教育的。

四月的那次考试，
是我第一次不是自己一个人读书。
我拿着了电话，
死在临头都会接你的VIBER，
因为我不再寂寞。

哈哈，之后我们都会习惯每一次考试要温习功课都要VIBER.
我们一起VIBER到3点，4点，5点……甚至直到直接去读书。
我们一起笑HIM MUN，一起笑YEE MERN，一起笑你，一起笑我……
我们笑了很多人，疯癫了很多日子，成了不正常的3A班。

我喜欢你看到我时就会告诉我：欣洁，我有东西跟你说~
我喜欢你看到我听不懂英文时：喂！讲华语啦！欣洁又不会英文！
我喜欢你看到我EMO时会问候：欣洁，你做么咧？
我喜欢你看见我就会常常笑我：你看那个黑眼圈，讲英文咧！

F3认识你那段日子，是我中学生涯最高兴的日子。
不管中间发生多少事情，忍受过多少委屈，伤害过谁，你始终带给我们欢笑。
当你把秘密告诉我，我很高兴，因为我被信任了。
我也想把自己在乎的事情都告诉你，可是我在乎的就只有你们，怎说？
只要你一天带给我们欢笑，我一天就不想想起任何烦恼。
讨厌的，不爽的，统统都说了，我已经没有秘密可告知。


然后，我们进入了F4.

你生日，我给你做生日卡。
我以为你会很喜欢，因为那是回忆……
没想到，你没怎么喜欢，虽然失落，可是真的不敢说。
你说以前JOHOR朋友给你做的更大本……
可是制作的时候，我只是想，你去到那里不开心可以随身携带，
看到了我们的丑样，你就会一笑。

爸爸问我：你珍惜她们，她们会珍惜你吗？
而我坚决的说：她们很好，她们一定会珍惜我的。

然后就幻想我生日你们给我庆祝！再也不是自己一个人了！终于会有朋友记得了，哈哈哈。
不过，即使你没离开，今年的生日跟往年不会有差。
是我太异想天开而已。不过我不会后悔我珍惜过你这个三八婆。

我记得第一次和你出街，那是我出的最自在的一次。
我们一班人去溜冰，去吃东西，玩不能碰电话的游戏！
然后KADIR一直call你和JEFFY!
哈哈哈 还有第二次我们去TS.
我们买衣服，我们拍照，我们去玩别人店里的东西！
还记得那一次地震！哈哈哈！

很开心，真的很开心。

我不喜欢，真的不喜欢。
因为我们再也不会笑HIM MUN，再也不是四人行，而多了个NELLY.
当你们都用英文沟通，却要顾及到我时，我想我走开是最好的。
不懂何时，我们没有以前的密切；
不懂何时，我们没有以前的胡闹；
不懂何时，我们开始没有共同语言。

你说是我们都在成长，所以我们都变了。
当我知道你和她们说我的……，
我就知道 的确我们走到了分岔路。

你的离别派对，
第一次，因为爸爸不给所以没能去成。
第二次，我不能下水，所以干脆不去。
不过，那次make cake的日子可是我特地制造出来让彼此都有一个回忆。

哈哈，我一直想说，没必要伤感，因为我们还年轻，见面的机会有的是。
可是，看了你部落格，我就明白……原来你已去了新山，离开了我们。
好像少了什么欢笑声，少了什么……
今天，我还一直认为你只是又PONTENG了！哈哈，即使知道你已回新山。

可是，我不会再当傻瓜。
傻瓜，只当一次。

我会记得，
那些天，我们兴奋的说MELAKA之旅。
那些天，一起嘲笑人家的举动。
那些天，一起像PK班一样的疯子。
那些天，我们说去吃韩国餐的兴致。
那些天，我们一起说3Y班坏话的时候。
那些天，我们不听课可是却班上一二三名。
那些天，我们一起PONTENG在家的日子。
那些天，我们一起作弊……
那些天，我们一起考试……
那些天，你耐心教我英文……
那些天…………
很多很多的那些天……
好笑的都会记下来，即使这些已没办法让我在不开心的时候笑；
可是，这些却是你这个BABI留下来的回忆！

我整遍打了华语，因为我不想给你看见。
因为我知道，JOHOR那边不会有人给你翻译的，哈哈哈！
GOOGLE翻译也不会准，因为……这是不正统的华语！

看着吧，当我们再见面，你一定叫不出我黑眼圈！哈哈哈！

心灵上的信任

受伤了?
痕迹呢?
没有。

我要用微笑 来刻印去那一段段快乐的道路。

以为每一段路 即使再寂寞 都有他隐隐若若的伴随
如梦初醒 原来还是得回到原点
聊了不久 可疼惜总在加倍增加

把信任交给让人惊心胆跳的嘴
不如全都留给一个真正的哑巴

看清事实的那一刻就好像一刺
他拿了一把大刀藏在身后预备
随时随刻或许是下一刻下下刻
我都会因为这突如其来的身亡

可是一切已不再一样
我看清了背后的一切
我明白了现实的残酷
不为所伤只转身离开

就不小心踩了一个钉
轻轻的钉了一只脚底
不痛不痒就只是疼了

只有这样 就不会受伤
微笑的背后 此时此刻真正的藏了一个故事
一个属于现实中的故事 不可述说的故事

如果知道了这个故事 也不知你有多讨厌我的智谋
如果我不是个善良的天使 你的翅膀就会速度转色
如果不是我早看清了一切 或许彼此之间都被火刀
不过 现在已经不需要如果了 因为这一切都在转变

朋友不过如此 也就看开了 没想到还是会失落 这种感觉更像是被抛弃 哪来的失落 也不知 明明已明白的道理 撞到了现实 还是得感受一下疼痛 没很疼 既没痛 却心里又好像少了什么似的 空了一个位 空荡荡的 该抛出的 何必再依依不舍 真傻 ……

那一针职位自己觉得疼惜 不为他人 失落 只为自己的不舍 不为他人的转身离开……

失落来自心灵 又走了一个 不舍来自自己 贪婪的想要继续发着美梦 即使美梦中带着隐隐的恶魔…

谢谢你。

只要我有事找你 对你无害 你就无条件下的帮助我吗 尽全力的
不管多少次 多少多少次都一样

INFINITE 无限的。

记住了！

谢谢你。

信任是什么？

信任是利益上的，心灵上的，缘分上的……

信任怎么用？
心灵上的信任 需要的是一个同样的信任你的人 若发现原来他已换了人去信任 那彼此之间就没有任何信任可言了。

友人的离别

人在走，时在飞！

我不喜欢看回以前的自己

看回以前我与他 是虚假还是真实

早已模糊不清 是想他还是忘他

早已从心放下 何必纠结此线缘？

离开他后 我……

不知从何时 停止狂写文字的习惯

不知从何时 的文字变得平淡轻云

不知从何时 不发创造文字的优美

不知从何时……

朋友 有好多时间我都想找你聊聊

可是 我的身却不随我心

即使我再怎么劝言它别做反抗

我心曰："文皆是你，你皆是文。"

我身曰："爱莫能助。"

是怎么一回事 就成了两国之人

从何月何时 

热血怎么冷却下来了

没有伤感 只有离别

没有相见 只有永别

泪不滴 心不语

多少纷纷离合 成了思念之音

而我只懂此时年幼 何必伤离

怀旧必然 可感觉何在

没有从心

何来真实

没有害怕

何来伪装

离别后 你我依是友！

不欢不泪 不伤不语 从心惦记 无语能比！

一人分色 色中无因 :)

pls DON'T MAKE ME HATE YOU

"........ whats happening 
Not as friends but as busybody."


WHO SAID THIS?!
Damn hurt when I saw this.
What the f××king friendship?!

And when I found you then try to chat with you ,what you do for me?!
ENEN OHOH AN LAH SHE/HE always like this one lah and then RUN AWAY?!
HAHAHAHAHA!!! DAMN FUNNY LO!
When I said all the thing out , you?! LISTEN and then said I hurt you?!

I know you like ENGLISH more than chinese , so why I write in ENGLISH !
please don't make me HATE you.


我从来没有想过原来我的朋友是这么想我。
我不关心 只是八卦；我不问候 因为没有心。
SO WHAT YOU WANT ME TO DO?!
当我想让人帮忙的时候，我叫住你，因为是她所以你讨厌；
当我不叫你的时候，你问回我为什么不找你帮忙。
WHAT YOU TAKE ME AS?!

无责任感！我行我素！把自己为中心！自以为是！只会靠实力派！
那不成你不是？！如果你中完，那么拜托自知之明一下，我就在写你！
我 的 朋 友 。

My friend, is you make me angry,
Yes! Who care I am angry for?!
Nobody will care what I feeling In particular you!


此刻开始，我不会在把你当朋友。
SORRY , THIS IS BECAUSE YOU REALLY MAKE ME DISAPPOINTED!
YOU ARE MY  FAKE FRIEND!

三天后，病情更糟糕了

我不想再去怀疑任何人，但是我只想说出我的感受，仅仅而已。

我不是不给予信任，而是被太多背叛攻击，最恨就是若无其事。

PENGAWAS CAMP时，我很想家，很想朋友。
三天后，原来一切都不是那么一回事。
突如其来得变化，我不知该问还是闭嘴。
或许，我的感受没有人接受，所以才让事情演变成如此？

我希望这件事是我多想，而不是真实的。
I talk to myself I DON'T WANT TO KNOW what happen is going.
不闻不问就是朋友要的，那么我也不想再把关心当成八婆。

When the messange was sent , I know you all must be laughing.
我希望这只是我太累乱说的话，但是我不能不怀疑。
坦白最伤人，反而坦白变成了除了自己以外的谎言。

没有目的，也可以肯定。
没有人可以把你伤成这样，除了曾经与你很好的朋友。
I said that was past , not NOW.


三天后，
我领悟到了——
先保护好自己才来帮人，否则帮助别人的同时你被周围伤害。
Because every  time when I am helping someone when the hurt will find out me.

PLEASE, I JUST WANT ONE FRIEND TO ASK ME "WH-QUESTION" AND CARE ABOUT Me.
OR SOMEONE, ANYONE. HOWEVER, IT MUST BE SINCERE , NO MATTER WHO ARE YOU.只要不是为了好奇，八卦，背叛，利益和那虚情假意的问候，我就会飞上天上开个快乐宴会。只是，我不敢再相信任何人的面具的后面。


这一切都是我多想的，我一直那么希望。
I hope so.

责任感与伪装

那么快就进入了7月
7月的自己有多累 又有多忙呢
背着责任心 越来越沉重
既然是自己选择要扛起的重量 就必须扛完下去
跌倒了不就再爬起来而已

在这段筹备华文学会生活营期间
我一直不断的在学习
因为这样 我才明白 什么是责任心
我一直很傻 坚持着自己该做的 还不是因为那份责任心吗

这一路来
看似平平无奇 也没什么特别的故事
但是心里的挣扎 一直没能停止
挣扎些什么呢 其实自己也说不清
要对自己的情绪坦白 坦白些什么呢 我也不知道
脑袋到底总是在想什么 方向都让不清了
压力逐渐增加 有时候真的无法喘气
2012年来的路 大家玩得都是心里战术

这游戏 不是人玩的..
它会把你累死！
半年了 心承受的已经半年了
大家都变得不是自己 伪装然后还是伪装
就连一个微笑都伪装得那么自然了
还有谁 在这个游戏中是真心的微笑的呢

我自己也快承受不了这种伪装了...

很累 真的很累
这7月 要怎么熬 我真的没有办法想象

PMR-102天
加油！

陈欣洁 微笑ツ

好久好久没打部落了 上次打应该是三个星期前吧
忙了好张一段时间 突然就这样考试了
有点惊慌 时间啊 时间啊 怎么就过得那么快呢

想想 也不知道是前几个星期还是前几个月 一度的狂爱猪猪
谁知道 没有
如果有人知道 那么我就不叫陈欣洁了
就好比如 在那个世界里 有谁在乎过我 如果有
那么我就不叫陈欣洁了!!

拼了14岁半的年轻命去读 熬夜 熬夜
突然就害怕了寂寞的夜晚
还好 每一天的夜晚 找到有不同的人陪伴 :)
没有的时候就不小心睡着了 所以说其实这次考试没读到什么xD
其实 我不差嘛 至少不是一个都没有 :P

终于两个星期的考试过了 成绩很差 是理所当然的
不管了 又不是PMR 哈哈
在这个四个月里 就直接拼了吧 :D

考试时的战争 ><
studyING..

这个应该是在读着SEJARAH的时候xD

也不知道怎的，放书包的地方也跟着乱了起来/.\

AFTER..

收拾收拾，现在看了都舒服多了~

哈哈！整齐了吖~！

整体 :)

傻瓜 明明知道他从认识你那天开始就一次一次的在骗你
被你一次次的拆穿 呃 ... 为什么你还能一次一次的原谅他
心软吧 就是心软吧
明明知道是个谎言 我却还要那么笨的去相信 ='(
打从一开始他的第一句我就没有当真过 却还是去相信了
傻瓜吖 傻瓜...
你教人如何放下一个人 你陪伴一个人让时间冲淡一切 
谁来陪伴你去过那漫长的回忆 谁来疼爱你的说"那已经是过去了"
你自己呢 怎么就是走不出那段他给的谎言
说他是一个伤口吗 其实我的胸口上有两道疤痕
第一道 是非常非常深 深得不见底 两年的时间 没有痊愈 还是会隐隐作痛
第二道 深吗 还好 只是一直无法把它化为过去 ='(


他的伤没有比他给的深 =')


想着想着
呵呵 居然安慰着别人 就发现了一个道理
是你先把他放开的 那你又有什么资格说他不够在乎你呢
是吖 又有什么资格呢
想起了一句话 让我湿了眼眶 红了鼻子 疼了心
"她对我来说很重要，没有她我会死"
不过好像是两年前的事情了吧 是吧
对不起.. 对不起.. 对不起.. ='(
有些回忆我忘记了 自动封锁了
原来还有那么一个人 那么很爱过很在乎过我
那段情谊 一辈子就只能遇到那么一次 

微笑微笑 陈欣洁 杯子... ツ

我还是希望你别看到这贴好 害怕你看了会离我比现在更在遥远 =(

我一直都烦到你们了吗
是这样吗
如果真的是这样
那么 我可以自己一个人过
寂寞也罢 孤单也罢 反正我还有家人!! =D


只是有时候还是少不了一些 情谊 ... 就是孤单了些而已... 真的也可以笑得很灿烂... 过得很开心... 只是我的世间小了点 ツ

步几距离

有些哭泣是找不到原因的

一滴 两滴 三滴

沾满了泪水的枕头

有着非常疼惜的特权 ♥

题记-滴泪

一步 两步

才发现我们的距离扯得好远

找不到了共同的话题

找不到了熟悉的玩笑

更加没有办法对这你诉苦

三步 四步

我开始完完全全没有办法了解你

即使看着你笑得时候心会疼

但是我总找不到彼此之间的定位

更加找不到你的影子

五步 六步

怎么办 我不要有义务的友情

我不要你的聆听当成一种负担和一种义务

即使我多压抑再多的问题再多的苦

我也不要为自己减一份压抑 让你多一份不快

更害怕你会讨厌我……

七步

初一的我们

没有一封信息我记得

八步

初二的我们

没有一个对话我记得

九步

初三的我们

没有一个对话让我们继续欢笑

我就不爱笑

但我不爱让人说我不笑

你就不爱笑

但你就是总爱笑 

对不起，这四个月烦到你了='(

我会继续等待，那个真诚的你告诉我你的心 ♥

其实我们，已慢慢的形成陌路人，跟着分叉线，才发觉你给的关心只是一种义务，但是我总不确定，却不敢多加奇怪的问题，不要把我厌烦了。我等待什么……等待你主动问候我而不是为了公事。我等待什么……等待你告诉我有多让人讨厌要哪里改善。我等待什么……其实我只是等待一个真正的友谊的主动问候 =')

我看着大家的背景总在前进

而我怎么起步

还是一样的风景 一样的草原

我跟着脚印一步一步走

却还是迷失了方向该往哪走

还是旋转后又一个熟悉的风景

我走着前进

无论如何我奔跑 我猛跳 我慢走

却还是没法没法动单

即使我多坚强

即使枕头不曾有自己的泪水

我还是距离大家太遥远了

说什么……
其实就是笨！笨到无可药救！笨到没有办法面对自己！白痴！

你！就是笨！你！就是个大笨蛋！你！就是蠢！你！就是个没用的人！你！就是个大便！你！就是个垃圾！=( =( =(

请不要对我那么 好……

有时候我想说

请不要对我那么好

这样的感觉很奇怪

让我无法很自然的与你交朋友……

没有理由也并不理所当然的对一个人好

这太不适合了

如果你对我很好 而并没有理由也并不理所当然

请不要对我那么好 好吗？

除非 你是我的好朋友 那么就理所当然

除非 你是我的倾听者 那么就理所当然

除非 我们有着相同的血缘 就理所当然

除非 你是我的很长辈老师 就理所当然

除非 我哪天不开心了 那么就有了理由

除非 我在面前柔弱了 那么就有了理由

除非 你的好是由目的 那么就有了理由

除非 你被称为最棒的朋友 那么又是理由也是理所当然

请不要对我那么好 可以么?  =(

这让我很不自在 一不自在就是逃离

请不要……把每个人当着理所当然

或许你可以对其他的女生那么温柔 那么的迁就

但是 请别把我当别的女生来看待

我不喜欢那么莫名其妙的 对我好 :)

当离别时

英文老师昨天收到信，被转走了。他是个很好的老师，但是从来不被受尊重。他只疼听他话，肯为他做事的人，虽然有点烦人。大家都会用极度不礼貌的态度对他，就连我身旁几个朋友也不例外。我为那些人感到悲哀。即使再讨厌一个人，都要有该有的尊重吧？既然他一直都没犯到自己什么。


听到消息的那一刻，即使不熟悉，但是还是会伤感。
毕竟是离别，一离就再也无法见面。


下一个英文老师，会是男还是女……
他或者她会凶吗……
是个华人吗……
肯在班上说华文吗……
会不会令人讨厌……


一切都只是未知数。

当 离 别 时 ， 才 发 现 身 边 的 东 西 又 少 了 一 个 。

其实，我不是有利益才接近。

我只是深感同身，虽然故事不一样，但是感受却不相上下。

我可以自己一个人静静的看着大队一起走；

我可以自己一个人静静地看着大队哄堂大笑；

我也一定可以……自己一个人离开。

世界上，这种脆弱多的是。

但是，能少一个就少一个。

毕竟……它真的很不好受=(

朋友，我不是因为利益而接近你的:')

情 ♥

零滴 ♥


……


……


……


消失 ♥


还有两个星期又四天
部落格又要被开放了


不知道 为什么要关闭
只是 有时候很矛盾
不想让人担心自己 
但是没有人关心的时候 自己却很落寞
所以 把部落关闭 是最好的选择
不需要担心别人的担心 更有充足的理由告诉自己 那是理所当然的




有时候 会想很多
他 会要求我给他看吗
他 会问我为什么关闭部落吗
他 在很久很久之后会问候我吗
他 的心里到底是否有我这个朋友


还是会在意 即使说过多少次已经放下




冒然的 我又想起了他 她 和 很多很多的人
那些曾经的地方 脑海里闪过了 到底有谁 自己也不清楚
才一年的时间 已经变成陌生人 莫名的 ……
有些伤感 毕竟太过美好


放不下 还是已经没有那个心
无所谓 反正我的人格不是拿来给你们这样怀疑的
需要被原谅吗 我想没这个必要吧 =)
毕竟 她们都不曾稀罕过我这个朋友

从恋人 陌生 好朋友 普通朋友 最棒的朋友 陌生的朋友 最后 消失

多么莫名其妙的缘分

但最终还是 他从我生命中消失了

虽然对他非常的失望 但是还是会把他放在心上的某一个小位置

毕竟 曾经一起胡闹过=D

MIsS . SoRrY =)

我不知道

为什么我三更半夜还要来打部落格

我真的不知道

昨天 躺在床上 两天前的故事再次重复
然后 我的心就像快裂开般的疼痛
因为 回忆太过美好 美好得忘记了哪一刻的不悦
如果说 我没有封锁过我的记忆；
如果说 我再坚持一点点 是不是就会心软 是不是今天就不会有疼痛
如果说 当初我可以抛下一切挽回 是不是 今天我就不用在等待
如果说 当初我在乖巧一些 现在他就会无比的疼爱自己呢
如果说 当初的自己发现了他在自己心目中的重要 是不是 我就不用再问我是谁

翻来覆去 才难以入睡

早上 起床 上学

一切如常

又是该死的回忆 不断的呈现在我脑海里
当一班朋友再滔滔不绝的谈话时
脑海里一幕幕的闪过 那个……的事情
那个曾经放下尊严恳求我回来的他
那个曾经保护着我的他
那个曾经互相交换秘密的他
那个曾经向我诉苦的他
那个曾经关心我的他
那个曾经一直都很好玩不懂事的他
那个 曾经 疼爱 过我 的他

如今

一切化为空 没有了友情给的疼爱

没有了友情给的扶持

没有了友情给的欢笑 甜蜜 记忆

一切的当初 曾经 都是回不到的过去

或许 还有很多她 或者很多他

可是 在我生命中 懂得珍惜的又有几个呢

曾经他挽回过 曾经他也挽回过 而我也心软过

一切都怪自己 是自己的造化 把身边疼爱着自己的人赶走

我以为 他们会一直一直疼爱自己 可是我却没有想到 他们是人 也会累

我到底怎么了 连一个朋友也珍惜不住

我到底怎么了 别人想尽办法守候着朋友 我却想尽办法逃离大家

我到底怎么了 别人没有了爱情 可以还有友情 我却除了亲情 什么也没了

明明身边还围绕着好多关心我的人 只是不会比他或者他来得珍惜而已

可是有一种感觉 除了家人 我身边都空荡荡了:(

这些莫名其妙的回忆 让我明白 并不是他们不好 而是自己不对

我陈欣洁在这里向那些曾经

很珍惜我 疼爱我 我却把你伤得骨里去的人说声

对不起！！！

我不欲望得到你们的原谅

因为……

然后 我从此脱离你们的世界=)

如果说我的火车将要严重的脱离轨道了
那么 我的回答是 我并没有做好心理准备
或许说 不需要
因为人生只有在无意间 才有意外 才会精彩
人生既然只有一次 那么就让它画上彩虹 酸甜苦辣都尝吧
这样才叫人生

谢谢你给的提醒 还有你的承诺
但是 我比你想象中的还要爱逞强
请记住
如果哪天我来找你了
那就证明我已经在每一场游戏里玩累了
我的人生又回到了比现在还要空荡 或者说是空虚:)

谢谢你 朋友:)

……我是谁？

每一个人的生命

都有自己的火车轨道

"怎么了"

"没……什么。"

是的 没什么 我只是看到自己的火车出了轨道

我看到了 但却不知道伤亡有多少

我预知到了

我的火车会回到轨道上继续行走

但是

还是会害怕 它回不来了

我的天使收:)

我只是不知道

其中之一还有没有我

我只是想知道

我是谁？:)

我是幸福的:)

我不知道，自己到底有多少的能耐；

我并不知道，这些无谓几时会用尽；

但是我知道，这些坚持只为了它。

为了

……

我是幸福的:)

或许 有些事的确无法再回到过去

而我和你

始终只有

……

心里突然乱了的筹码

我怎么那么自私

在感情方面怎么那么好胜那么自私呢

如果友情也是一种爱

有时候 友情也能够让人爱得深不见底

所以伤得遍体鳞伤

可是最终的答案依然是那么自迷不悟的：值得。

我……会改。:)

不要急着打开

因为没有什么重要:)


虽然那个地方我始终步入不了

但是我不会让它消失的 在我还未烙印之前:)

我不是为了你而活，但你的世界的某一处必须深深的烙印着三个字。

给 我的天使

天使，抱歉这里不能够分段。

我的天使

你是我天使吗？

如果你是我天使，那么就会知道密码。

如果连你也不知密码，那么就再也没有第二个人懂密码了。=)