外公的离世

外公的离世，入睡之别，凌晨三点多。

凌晨三点入睡，在四五点中被妈妈呼醒。
“公公死了，你要不要下去？”
那一刻，我又在发噩梦了? 刚刚才发了一个梦，又发了一个?
我摇了摇头，倒下去继续睡回去。但是却没有用，这一次原来不是梦，是真的。我脑袋越来越清醒，那是什么样的情绪？

我虽然和外公没有感情的基础，因为一年才见一次的关系；
我虽然和外公没有过正常交流，因为他只会客家我不会说；
我没有额外的慌张，更没有额外的伤感，情绪换来的不踏实，心很是不踏实。

爸爸妈妈要我留在家看家，等第三天出殡才同哥哥一起下去送殡。
我把自己留在家了。原来，我已经好久没有自己一个人在家了...

说不上的感情，理解不了的情绪；
心理的不踏实，心中的不安；
我害怕每一个生离死别。 :)

很累 真的很累

很累 真的很累
累什么 生活上出现了问题 但是绝对不是生活错了！

火车总有出轨的一次 人总有要崩溃的一次
我 就 快 了

上次姐姐哭事件
我就在隐忍着自己的自责
自责自己不会说话 害到象个神经病一样蹲在雨中哭泣
还有爸爸的那番话
甚至最近再次感觉到孤单的心情
那些忙碌的项目 那些不可能不去在意的成绩
还有那些朋友！！不！是人类！！！

壁报
其实我也没说很讨厌做这个岗位
普通普通
既然是我负责 那么我就该去做好我自己的本分
去帮组整个团队拿到最高分 尽我所能
但是 既然我二姐那么说我
:: 我做的是有分数的，她做的不是她自己的分数的
为什么做人要做到那么自私？！
为什么做人要做到那么不负责任？！
为什么她可以那么没有责任感说出那些话 毫无感觉？！
我不明白！说我白痴也好！我即使牺牲一点点，我也甘愿去为我的责任付出！

我忍了她那么久
天天忍 夜夜忍
为什么她就是不可以不再捉住我 为什么就是不放过我？！
甚至我连印一些东西都要被阻止
说没有印 去学校印 她们到底有没有想过 如果学校不给印
那么我的工作怎么办？！即使给印，我也来不及做完！！
为什么她们可以这样？！！！
我不知道要怎么交待，我不知道要怎么去负责，我不知道要怎么道歉...
我不知道要怎么原谅自己的过错...

今天
明明就是cassandra骂KAR YAU
为什么家瑶不爽的人又是我？！
我去安慰她 我以为这样至少有人当面的在乎她 她会好受一点
我真的那么以为 那么单纯
得来的却是她的不理不睬？！
为什么每次她不开心的时候都是我中招？！
为什么每一次都是我去和她说对不起...
为什么每一次我明明心情不好看到她心情不好还要假装自己去安慰她..
为什么每一次我心情不好她都不来问我怎么了...
为什么她的心中把全部人放在心上一样担心我却总是被忽略...
为什么总是这样...

我很差 对吧
什么都问为什么
什么都不知道
以为自己很复杂 其实自己很单纯
以为自己很单纯 但却很复杂

很累很累很累很累很累很累..
到底有谁能够知道我的心情..
那些一直无法解怀的压力 该怎么办...
为什么连姐姐们都可以那么自私...

在朋友面前我已经够自私了..
只要是碰到家人的东西 能免则免
现在 就那么一次给自己的责任大方一次 却被阻止
我已经很努力 很努力了..

很累 真的很累

姐姐，对不起。

刚刚把姐姐弄哭了
怪我不会说话吧
连说话都不懂得怎么说 怎么做一个人

害到她那么自责
我自己呢
也不知该怎么办

可是我真的觉得是姐姐的错
但是哥哥却坚决说姐姐没有错
毕竟 姐姐用这种不爽的态度和阿麽说话是不好的
甚至她自以为她用着爸爸的方法来对付阿麽
可是 也是要看辈分 也是要看气氛的啊
或许 他们对 是我还小 格局不够大吗

想起以前我哭得时候姐姐是怎么哄回我
有一天还甚至把小狗抱上来
哈哈 姐姐真的很疼我 把我疼得像宝
真的很对不起
自己的嘴巴惹出来的东西还要哥哥来解决

姐姐
对不起……

安全感

已经把部落的权限改为只限个人的了
多开放了那么久 现在突然关了 奇怪吧
就是寂寞了点 难受了点 就先把自己封闭起来 等事情都过了 都看开了 我就会开放回
虽然这样子好像辜负了那些一直跟随我的追随者们（其实也不见得有）=.=

爸爸妈咪去了北京玩
很想念他们 真的
以前小的时候 总觉得他们不在家是件好事
就和姐姐们相依为命的样子很爽
但是现在不同了
他们不在家 家里就少了一种感觉
一种叫做安全感的感觉
都弟三天了 但是感觉他们已经不在了很久...

妈咪 几时回来啊
没有妈咪的日子特别的疲惫 特别的NO MOOD
做什么东西都特别的 逼不得已 没心
特别的想掩饰自己
事实证明 没有妈咪的日子 真的活不了 =(

那天妈咪和爸爸走的当天
我发了两个梦
一个梦是
我和姐姐哥哥们再梦里非常的不舍得妈咪和爸爸
感觉就是生离死别
非常非常的难受
接着我们送妈咪和爸爸去做车
突然感觉到一种孤独 完全不知道自己在搞什么
晚上又发了一个梦
我只隐隐约约的记得
有一个陌生的男生和我相识
然后有一幕是显示我自己的无阻
他又厚又结实的手轻轻覆盖在我的手背上
那一股安全感漫上蔓延到全身
那种感觉 我一直到现在都没有办法忘记

我的确是一个被受家人保护的孩子

但是内心总是打不开

那一道寂寞之墙都一直无法被破坏

一直一直封闭着自己 =(

怎么办 

其实我自己真的也很不想

因为如此的无助

所以一直没有办法建立起自己的信心

其实那种内心的寂寞会被破坏

而身边多了一份安全感

其实我想谈一场轰轰烈烈的恋爱

但是自己就是丑

我喜欢的都不喜欢我 我不喜欢的也不喜欢我

呵呵 算了 恋爱么

算了吧 为了找寻安全感去谈一场恋爱

我才不做这种白痴的事情！

My Family Gathering AND Good LUCK for ME

又是星期一
又要从星期一忙到星期日
然后又是新的一个星期 =)


当球在手中 自信会被丢掉 然后落空


小时候 球来 喊
大一点 球来 闪
更大点 球来 装
而如今 球来 我必须努力的去克服 =)


希望下个星期，输得不难看；即使难看，也要笑着走出赛场！
祝我们走好运咯 :D

之前有诉写过新年期间的日记

现在 初一的video出炉啦 =D

这是我的家庭

只有新年的时候 才能真正的团圆

所以 我真的真的非常珍惜这段回忆 :)

或是越大 就越散

比如 有个游子没有办法回来

但是……他的心在，就足够了！

I LOVE MY FAMILY =D

明天有辩论讲座 我想参与
就是 想把所有关于华文的一一吃掉 装进脑袋里


全中华 我真的好希望能够被录取
好希望…… 我可以更加了解华文文化历史
想去拜拜为我们留下华文的伟大人物
想把华文传下去 好让是华人的不会放弃华语


也好让 自己能够发奋图强
在PMR里拿一个A回来 然后老师 会笑 :)

Good LUCK for ME :D

冬至

阳历2011年 12月 22号 冬至 农历 2011年 11月 二十八号

大人说 冬至大过年
冬至 要吃汤圆 就大一岁

眼睛看了 脸没表情 痛在心里
他们都说 老人都是很固执的 如今 我看到了 是非常的

不担心 不放心 
但是 始终不是我可以让大家放心=(
又是我 又是我 被否认

我 真 的 很 担 心 :(
我 真 的 很 可 悲 :(

只可以默默地关心 帮不上忙
我是个累赘 那么就算了吧

阿麽 要快快好 
对不起 承诺过的却办不到 D=

不是放不下 只是不想放下

有时候
不是不看开 只是每一次都看开 会很累
有些事 不是放不下 只是不想放下 因为还在意♥

我明白
其实你所说的我一直都在做
把视野放远 看得更远
可是有些事 是真的无法理解的

当孩子长大了 就会开始忙碌了
当孙子成长了 都会有自己的活动
对不起 当您想起我的时候 我却陪伴不了你 :(

要好好的 一定
还要上云顶 新年的时候大家都还要围绕着你
要健健康康 :D


不想工作 绝对不想
又是你逼我上公司的 现在又是你开始看不顺眼的
我打错 我浪费 我慢 没效率 无所事事 拿RM800
这些不是好的机会 而是让自己更能看见自己更没用的机会吧

不想上班 去到那里浪费时间 看得是无奈 不是真相
所有人都看我无能 我自己也不例外 你也不例外
那几天的工钱我不要 放我自由好不好
我不想再这样看下去了 不想把自己看得越来越糟糕!!!!


为什么那么我烂啊啊?!?!
到底要多努力?!
明明越是逞强就越是软弱……♥

生活 生活 

被生下来 就活下去吧

即使生活有多坎坷

毕竟要是事事如意 那么活着就再也没意义了:) 

没事的 要:D

突然 想换一架电话了

因为爸爸又再次提起 再看看身边朋友用的

唉 但是眼想 心却懒啊

多幸福啊自己 是爸爸出钱买电话给自己 =D

几时才能真正的珍惜这次机会啊 真是的

想找个人问看看哪架机好 但是除了他和她 完完全全找不到其他人

找人 难；找人说 更难啊

惜福 惜福 能活在这个世界上 已经是个很幸福的事情了!!!


转换一下话题

假期 还要补习 真痛苦

真的 很想不补

想到明年 都想马上闭起眼睛 希望一开眼就是2013年 ><

如果 是我…不够疼爱、关心的话 导致你远离

那么 我真的不知道要怎样维持下去了

不过我告诉自己 没事的 要笑  :D

外公生病了

又回到来这里 我的部落格

本来打算 还没得到答案之前不写

但是 很多事情都不是我们可以预料的

就好像——外公生病了

今天还没睡醒 妈妈就告知我们外公他生病了。
是的，生老病死谁都有。
妈妈今天下午六点将会跟随舅舅们回乡村。


"我光着脚丫走在马路上 奔跑
脚底下转来阵阵的疼痛 但是我却还在奔跑

又回到了小学的时间
我奇怪的脱掉了鞋子 独自一人走出了巴士站 往下走再往下
然后 天色渐渐的黯淡下去 妈妈怎么还没来
我知道我书包有一些散钱 但是我心底决定了就独自一人回家
我和她们擦肩而过 我知道 她们再也不是我的朋友了
然后脚下转来一阵的疼痛 继续奔跑
背起书包 穿起鞋子
天色已经黯淡下去了 等不到妈妈 我只有独自一个人离开"

梦醒了 我躺在床上 不知等待些什么
"梦 是我们记不住的世界"
如果普通 我却记得了呢
那是不是预知着什么

"要不要和我一起回?"
我知道醒来后的自己一定会听到那么一句

虽然外公和我们的感情不深，但是我们都知道外公新年时会千年不变的给黄梨红包。虽然自己不多钱，他还是很疼孙子们的给了十块。每年新年，我和哥哥都会跟随妈妈来到外公的家，然后会礼貌的叫了声"公公"就躲进房间不出来。外公只会说客家话，我们会听福建话，广通话，会说华语，但是就是不会说客家话。所以我们很少和外公有交谈，都只是问问几句各套话。如:"阿公，系好茂？""阿公，系包茂？"这些都是基本的。

外公是什么病？我不知道。妈妈说外公吃不下饭。我有些担心，虽然感情不深。但是我还是希望，明年我还可以收到那独一的红包黄梨。我还可以说着一些基本的各家话，然后最后临走前和外公说声"byebye"。

外公你要健健康康的 新年的时候就是孩子们回家的时候 你还要开开心心的谈天 给红包:)

外婆生病甚至被呼叫急救车

妈妈焦急的脸蛋 

我乘坐着急救车前往医院

外婆躺着在一个用木制的棺材里

我都历历在目。

那天 我听大人说 外婆哭了 也微笑了。

最后
我妈妈出发了

不碍事 不想惹麻烦 我还想等答案

我是幸福的:)

我不知道，自己到底有多少的能耐；

我并不知道，这些无谓几时会用尽；

但是我知道，这些坚持只为了它。

为了

……

我是幸福的:)

或许 有些事的确无法再回到过去

而我和你

始终只有

……

心里突然乱了的筹码

我怎么那么自私

在感情方面怎么那么好胜那么自私呢

如果友情也是一种爱

有时候 友情也能够让人爱得深不见底

所以伤得遍体鳞伤

可是最终的答案依然是那么自迷不悟的：值得。

我……会改。:)

不要急着打开

因为没有什么重要:)


虽然那个地方我始终步入不了

但是我不会让它消失的 在我还未烙印之前:)

三天，等待明天

三天，等待明天。

永远不留人

星期五
是逃避，还是不敢面对，还是真的无所谓……
图书馆时，大家为杰明欢送。
看着他的脸，真的好不舍得。
每次我没吃，先到图书馆，大多数第一眼就是见到他。
每次我排书，每一次就是与他交谈，一起偷懒。
明天，将一切被变化。
那天，zi yee哭了，谁也不舍得……

回到班，大家一起谈天，而我渐渐的没心情。
不是不舍得振伟，不是因为什么，就是开始多愁善感起来了……
想对他说些离别的话，但是话又停在口中，无法说出。
最后一节，老师在前面教书，我和他一起发呆，一起沉默。
那是最后一次的“偷情”了，我一直那么想，即使他对我说他会回来的。
是的，时间不多，还有二十分钟。
我尽量找些事情出来说，但是就是说不上:(
十五分钟。
那种离别的感觉，却比六年级毕业时来得强烈。
十分钟。
时间过得好漫长，但是好快噢……
五分钟。
每一个人都有自己的宿命，我们能怎么办呢？
一分钟。
谁都不舍得你吖……
放学。
再见了。希望能再见。

即使笑，但是还是不舍。

是你说的:::不管什么事都要笑，微笑。



星期六
帮你帮你帮你……

因为拜五四点才睡得关系，对于今天10点才爬起来。
自己一个人的电影，是第一次，但是却想起了以前的美好。
全程都没有心情，他不想帮忙吧……那么何必逼他呢？
保龄球，无心打，自然无心学。
接着，我散了一个谎言，逃离了无法伪装下去的场面。

七点，本就该出发的，却等到8点半。
去到那里，已经是9点，可是因为分车走得关系，一直吃不成。
最后，10点半，吃了sabu-sabu，吃得还是很开心，即使前面有多不愉快:)
爸爸妈妈先回家，和哥哥们（还有elena姐姐）去看了一套戏。
笑不出，也笑；不好笑，也笑。
一起的感觉又要等两年后……?
大概两点才回到家，睡觉。




星期日，今天。
偶遇偶遇……失败:(

两天的努力，宣告失败。
学完古筝，爸爸带大家去买零食。（elena姐姐也有在）
当儿，遇见了昂昂他们，结果就一起吃了一顿晚饭。
菜不是很好吃，都是奸炸的。
然后回家，明天上课。

想到明天，就是笑不出 :((

这个星期，很漫长很漫长……

明天，上到图书馆第一眼不是他，报纸再也不是他弄的。

明天班上没有他的陪伴，他的搞笑，胡闹，知心。

明天回到家没有他的声音，没有他的抢线，更加没有关于他的抱怨。

生活一下子就这样变化了。

两年后，他会回来。

两年后，还能团聚吗……?

我知道，该收拾心情了，即使再不舍得。

[[每个人都有自己的宿命]]

相信谁，谁都会离开。

那是因为我的命无法再相信任何一个不会离开的知心。

无所谓啦:)

笑比谁都坚强

一个星期的假期这样就结束了。

我的梦，却只发了两天的美梦。

是吖...

假期，每个人都有自己的故事。

开心的，艰难的，痛苦的，忧闷的，腐败的……

都是一则故事。

我的假期生活呢。

有点腐败。

希望，宝贝失去了，就再也没有第二个了。

永远的找不到任何一个人，任何一个人也找不到我。

这样，没有失去，当然曾经也没有拥有。

不是很好吗?

[[要笑，不管发生什么事都要笑]]

[[叫我去往生吧!!]]

哈哈哈

这样，怎么笑??

其实也没什么好害怕的，就只不过是失去而已。

所以，身边的朋友就会先认我尝试。

渐渐的习惯了，就没事了。

好吧！

我笑。

看见谁，都笑^^

只要我的笑，能够感染到别人，那么我会一直笑=)

笑到我不用再等待

拥有，失去，哭泣，欢乐……所有的出现!

嘻嘻嘻~

嘿嘿嘿~

哟哈哈~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

…………

**我的笑，不会是哭泣**

**我的笑，要比谁都坚强。**

褪色的彩虹

一场滂沱大雨的来临

昨夜，是初稿。今夜，是故事。明夜，是开始。

如果说，彩虹真的褪色了，然后慢慢消失的话，
那么还是会相信雨后就是晴天。

在倾盆大雨中，被雷劈了，站起来就好了。
在倾盆大雨中，被淋洗了，支撑着身体就好了。
在迷雾中，为自己的胆怯中曾一份胆量就可以了。
难道不是这样的吗?

或许，真的弱小，
也许，只有一个人的支撑，
还是会把它撑到最后的。

虽然一直希望那个知道这件事的人在一旁鼓励，
但是却看见了他的部落格，
何必为他增一分担心，减一分快乐呢?

并没有多余的闲时间去理会一些根本不稀罕我帮忙的事了。
现在，那些时间一分一秒都不能浪费!

我害怕

美丽的彩虹，慢慢的褪色，变成了独唱曲。

！！！！！！！！！！！！

明天就是比赛了。

虽然知道自己的程度，是不可能拿奖的。

当初参赛的原因，其实只为了证明一个目的。

很矛盾的，想证明自己是对的却又不希望。

明天，答案却将揭晓。

今晚，不想睡了。

是害怕明天的到来吗?

是害怕明天的答案吗?

为什么……我就是那么没有用啊?!

有时候，看着电话，只想收到一封加油信息。

或者是有个人特地亲自来和我说声“加油”。

可笑的想法，谁会那么做呢?

明天，将于我的朋友们竞赛。

他们，或许现在还没睡。

还在很努力的背，不断地练习。

然后明天胸有成竹的来比赛。

而我呢？

做完了该做的，却开始悲伤起来。

我以为，能听到那么一个人和我说声加油。

或许，我还会试着去努力把诗歌背好。

但，我错了。='(

诗歌不适合我朗诵，那时真的。

我放弃。

就由我的计划继续进行吧!!

一个人把自己的宝贝借你，你不领情也就罢!!

为什么掉去地上的那一刻，你望了一眼也就算!!

你知不知道，你那一刻我是多么的讨厌这样的你!!!!!!!!!!

不是你的，你当然不会心痛。

如果换成你，此刻你的心情一定与我一样。

现在，我很喷怒！

你害了我没有办法做好最后的准备！

这一刻，我讨厌死了你。

管你看了会怎样，我的部落写什么都要给你克制吗？！

笑话！不可能！

有种去告诉大家啊！我写你！去啊去啊！

或者装好人，然后在大家面前哭泣啊！

去啊！你以为我会就此不再写你？？！

可笑！我讨厌你！

bAD DAY!! :(

一个人的生命真的有那么脆弱吗?

他们说，

当你看到一颗流星的降临，

那将面临你的身边的某一位将会离开……

不是我不在乎，
我只是……不懂该怎么去适应而已……
那些路，该怎么走?

如果真的发生了，每个人的心底都一定很痛苦。
未发生之前，当想的那个人外表或许是无所谓，但内心你懂吗?

如果真的发生了，在深夜里我不止认音乐陪我作陪……
如果真的发生了，我会就此安静下来……

现在的事情不懂该怎么让文字为我诉说!!!
就这样吧!! :(( :(( :(( :((

Today is a SAD DAY BAD DAY!!! :(

By EvIn

难道，自足了还要被惩罚吗?

家，就是一个温柔的被窝。

对一个孩子来说，没有家就等于没有了幸福。

幸福，你怎么了……?

当在外面的我，会无阻。

在外的我，会悲伤会时时刻刻都在谨慎身边的人事物。

可以相信的我都不相信；不可以相信的我都会排挤。

可是，在家，我会很舒服，毫无谨慎的面对家人。

把自己算是心事的不是心事的都留下来，窝在被窝里。

那一刻，在心底里是多么的自足。

难道，幸福也是一种罪过吗?

身旁的朋友开始再改变，大家的距离已无法预算。

成绩开始下降，就只是那一秒钟。

自己的心开始在变化成各种形状，就如五角星吧。

刺得我痛得麻木了。

我的被窝，也旧了脏了。

难道，幸福自足了，还要惩罚吗?

7月20日，Tsj4祝旸生日快乐。

（你看不到，也感受不到。）